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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  かのこ  - 18/8/21(火) 13:21 -
  
よかった、普通程度になる努力しましょうねw。

彼氏さんはもしかして元嫁の夫とか彼氏とか、そっちと張り合ってたりしませんか?
自分の方がいいと思ってもらいたい、向こうがバケーションに行ったら自分はファーストクラス、みたいな。
元嫁のところよりもこっちが楽しいと思ってもらいたいとか、いい思いができると思わせたいとか、会いたいと思ってもらいたいとか。
そこにトピ主さんの事はあまり関係ないように思います。 男の見栄というか、父としての変なプライドというか。
今におさまりますよ。 でもその前にトピ主さんが冷めちゃうかもですね。
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Re:長文です。ただの愚痴。。。
NEW  うわ  - 18/8/21(火) 13:12 -
  
間違いなくこの男性、家政婦を探してたと思いますよ。なんでも言うこと聞く人。
アメリカ人は難しいからアジア人なんでしょう。
それにしてもこのタイミングでわかってラッキーですよ。 一緒になってたらと思うとぞっとしませんか?
私なら荷物は全部あきらめて「捨ててください」と伝えますね。 絶対捨て台詞でもなんでも、あなたを傷つける事しそうですからね。
はい、次 です。 MOVE ONしましょう。 ラッキーなあなたにはもっといい人がいます。
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Re:長文です。ただの愚痴。。。
NEW  恋愛おばさん  - 18/8/21(火) 12:49 -
  
普通じゃない、ってわかって良かったですね!

それも、もし籍を入れていたら大変なことになってましたよ。

目を冷ましたようで安心しました。

荷物取りに行く時は、どなかた一緒に行った方が良いですよ。


どんな暴言はかれるかわかりませんし、金銭の要求、あるいは精神的肉体的ダメージを受けるようなことも考えられます。

どなたか、男性と一緒に行くことは可能ですか?
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Re:長文です。ただの愚痴。。。
NEW  あからさま  - 18/8/21(火) 11:18 -
  
よかった!結婚前にそういう人だと気付けて。
もっと良い人が居ると思う。次に行こう!
この男性の元妻の様に幸せにならなきゃ!
頑張れー!
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Re:長文です。ただの愚痴。。。
NEW  あからさま  - 18/8/21(火) 11:15 -
  
▼Cocoさん:

親友のお子さんがそう呼ぶのは微笑ましいけど
婚約者の子供達にそう言う様に促すってどうかな?
親しくしている近所のおばさんみたいで私だったら嫌です。
血縁者でなくても将来ステップママになる人を
Antyなんて、、、家政婦みたいじゃ無いですか?


>>婚約者なのに、Antyと呼ぶとか
>
>え、血縁関係のない赤の他人でも、子供が成人女性を親しげに呼ぶのにAunty xx (Ms. より砕けた感じで)って言いませんか?
>こちらハワイですが、独身の私は親友のお子さん(ロコ)とかにaunty coco!とかって呼ばれます。ハワイだけの習慣なのかな。トピズレごめんなさい。
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Re:価値観があまりに違いすぎる
NEW  子供  - 18/8/21(火) 10:38 -
  
▼わかるさん:
>うーん、価値観なんですかね?
>
>トピ主さんは、今の彼が、トピ主さんの子供にも同じように
>お金を使ってくれたらどうなんでしょう?
嬉しいですね。
クリスマスプレゼントを彼の子供と私の子供三人に平等にしてくれたら本当に嬉しいと思います。
彼がそういう人であってほしいと思う反面、3年付き合っても一度もなかったからそういう考えは持っていない人なのかもしれませんし、現実は彼の息子たちのギフトでヒーヒー言ってるのに、私の子供のギフトまでは手が回らないでしょう。
彼の経済状態を知ってますから今まで遠慮して聞けなかったのですが、悶々しとてるより彼に聞いてみたほうが良いようですね。
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Re:価値観があまりに違いすぎる
NEW  わかる  - 18/8/21(火) 8:25 -
  
うーん、価値観なんですかね?

トピ主さんは、今の彼が、トピ主さんの子供にも同じように
お金を使ってくれたらどうなんでしょう?
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Re:長文です。ただの愚痴。。。
NEW  もしかして  - 18/8/21(火) 7:14 -
  
広汎性発達障害かもしれませんね。
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Re:価値観があまりに違いすぎる
NEW  子供  - 18/8/21(火) 6:41 -
  
▼別れたほうがいいさん:
>価値観の違い、生活習慣の違いが大きすぎたんだと思います。
>
>私の夫も子供には かなりの贅沢 をさせます。うちの子供は一切の我慢をしたことがなく、ほしい物以上のものを与えられているので、物欲がない、というほどです。私から見ると子供の教育に悪いのではないか、子供のためにならないのではないか、それで何度も何度も喧嘩しました。何でも持ってる、何でも買ってくれるお父さんがいるのをみて、甥がかなり嫉妬してましたね。小さいころから、うちの息子を羨ましがること見てて気の毒な位でした。
>
>トピ主さんはずっと堅実に暮らしてきたんでしょう。お子さんもとてもしっかりしていて、大学生なのにお金は自分で稼ぐ、チケットは自分で買う、こういうことができる堅実で誠実でしっかりしたお子さん。
>
>彼はクレジットカードの使い方をみてもわかるとおり、アメリカによくいる中流のお父さんですよね。離婚して養育費でアップアップしても、生活習慣はそう変わるものではありません。ファーストクラスの件も、彼にすれば たったの200ドル でアップグレードするなんて子供のためならと迷わずぽちっとチケットを買ったのでしょう。うちの夫も子供のためにはファーストクラスです。
>
>子供がバイトするなんて、考えもしないでしょう。うちの夫も同じで、家の手伝いすらさせません。私は社会経験のためにバイトもさせたいのですが、うちの夫はボランティアはOKですが、例えばマックやカフェでのバイトなんてとんでもない、そんな低所得の人たちがするような仕事に接する必要すらないという考えです。
彼の息子は夏休み中、少しはバイトをやってるようですが、彼の所に滞在中はなーんにもしません。昼頃起きてきてゲームしての生活です。
唯一の救いは私に食事を作れと命令しないことですかね。
>
>彼とうちの主人が同じとは思いません。ただ、トピ主さんと彼の価値観がものすごく違うというのは、投稿を読んでいてもよくわかります。この溝を埋めることはできないと感じています。ちなみに、うちの子は11年生の男児です。
>
>別れたほうがいいと思います。
>
>子連れだからとか、バツイチだからという問題ではないと思いますよ。彼の子供が自分の子供だとして、彼の教育方針に我慢できますか?大学生でファーストクラスに乗り、家にいればゴロゴロ2−3週間している子供たち。バイトもせず、なんだかんだとイベントごとにお金をねだる子供たち。それに何とも言わずお金を出し続けるお父さん。
>
>そういう彼の教育方針が嫌なんじゃないですかね?
他の方も指摘してましたが、めったに会わない息子に理解のある優しい父親として点数を上げたいんだと思います。
”息子命”と本人も言ってますから、これからも変わることはないのでしょう。
>
>今別れなくても、いずれ別れると思いますよ。あまりに価値観が違いすぎて。
特に金銭的な価値観が大きく違います。歩み寄れない距離なんでしょうね。
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Re:トピ主さんのExは?
NEW  子供  - 18/8/21(火) 6:15 -
  
▼むーさん:
>少し不思議に思ったのですが、トピ主さんの元夫さん(息子さんのお父さん)はどうしているのでしょうか。
”お父さんは?”に返信の投書に以前書きましたが、私の元夫は離婚後行方が分からず、子供にも全く連絡がありません。
養育費を払いたくなくてどこかに逃げたのだと思いますが、以前から良い父親ではなかったので関わるのが嫌でそのままです。
>
>もしも息子さんに同じようなぜいたくをさせたいなら、トピ主さんと元夫さんで協力するしかないですよね。今の旦那さんに求めるのはお門違いだと思います。事情があるのかもしれませんが、元夫との話し合いが先でしょう。
なので元夫からの助けはありません。
>
>今の彼が子供に贅沢させているため、経済的しわ寄せが自分に来るのが嫌だ、というのは分かります。当然の感情だと思うし、予防線を引いたほうがいいと思いますよ。
今まで彼の経済状態を少しでも助けたいとやって来ましたが、もう自分の子供を我慢させてまで彼の子供の返済を手伝うつもりはありません。
>
>と言いつつ、私は離婚貧乏な彼についていけなくて別れを選択しました…。私には子供がいませんでしたが、彼の子供たちが贅沢なバカンスするために、何で私がカツカツの彼に合わせなきゃいけないのという気持ちがぬぐえなくて。
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トピ主さんのExは?
NEW  むー  - 18/8/21(火) 5:36 -
  
少し不思議に思ったのですが、トピ主さんの元夫さん(息子さんのお父さん)はどうしているのでしょうか。

もしも息子さんに同じようなぜいたくをさせたいなら、トピ主さんと元夫さんで協力するしかないですよね。今の旦那さんに求めるのはお門違いだと思います。事情があるのかもしれませんが、元夫との話し合いが先でしょう。

今の彼が子供に贅沢させているため、経済的しわ寄せが自分に来るのが嫌だ、というのは分かります。当然の感情だと思うし、予防線を引いたほうがいいと思いますよ。

と言いつつ、私は離婚貧乏な彼についていけなくて別れを選択しました…。私には子供がいませんでしたが、彼の子供たちが贅沢なバカンスするために、何で私がカツカツの彼に合わせなきゃいけないのという気持ちがぬぐえなくて。
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Re:長文です。ただの愚痴。。。
NEW  HN  - 18/8/21(火) 5:25 -
  
皆さん、親身にアドバイス有難うございました。

本当にそのとおりですよね。
子供の世話でアップアップして、元妻は、新しいご主人とヨーロッパ旅行。
よくよく考えたら、元妻がヨーロッパに連れていってもらってるのに
私は、その彼女の子供の世話をしないということで、この扱い。。

しばらくこちらから連絡しないでいたら、何度か電話がかかってきて
それも無視していたところ、謝罪かと思いきや、別れたいならうちに自分の荷物を取りに来てと
テキストがきました。この状況で、まるで自分が悪いと思っていないところにびっくりです。
何かの発達障害なのかと疑います。ふつうじゃない。。。
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価値観があまりに違いすぎる
NEW  別れたほうがいい  - 18/8/21(火) 5:10 -
  
価値観の違い、生活習慣の違いが大きすぎたんだと思います。

私の夫も子供には かなりの贅沢 をさせます。うちの子供は一切の我慢をしたことがなく、ほしい物以上のものを与えられているので、物欲がない、というほどです。私から見ると子供の教育に悪いのではないか、子供のためにならないのではないか、それで何度も何度も喧嘩しました。何でも持ってる、何でも買ってくれるお父さんがいるのをみて、甥がかなり嫉妬してましたね。小さいころから、うちの息子を羨ましがること見てて気の毒な位でした。

トピ主さんはずっと堅実に暮らしてきたんでしょう。お子さんもとてもしっかりしていて、大学生なのにお金は自分で稼ぐ、チケットは自分で買う、こういうことができる堅実で誠実でしっかりしたお子さん。

彼はクレジットカードの使い方をみてもわかるとおり、アメリカによくいる中流のお父さんですよね。離婚して養育費でアップアップしても、生活習慣はそう変わるものではありません。ファーストクラスの件も、彼にすれば たったの200ドル でアップグレードするなんて子供のためならと迷わずぽちっとチケットを買ったのでしょう。うちの夫も子供のためにはファーストクラスです。

子供がバイトするなんて、考えもしないでしょう。うちの夫も同じで、家の手伝いすらさせません。私は社会経験のためにバイトもさせたいのですが、うちの夫はボランティアはOKですが、例えばマックやカフェでのバイトなんてとんでもない、そんな低所得の人たちがするような仕事に接する必要すらないという考えです。

彼とうちの主人が同じとは思いません。ただ、トピ主さんと彼の価値観がものすごく違うというのは、投稿を読んでいてもよくわかります。この溝を埋めることはできないと感じています。ちなみに、うちの子は11年生の男児です。

別れたほうがいいと思います。

子連れだからとか、バツイチだからという問題ではないと思いますよ。彼の子供が自分の子供だとして、彼の教育方針に我慢できますか?大学生でファーストクラスに乗り、家にいればゴロゴロ2−3週間している子供たち。バイトもせず、なんだかんだとイベントごとにお金をねだる子供たち。それに何とも言わずお金を出し続けるお父さん。

そういう彼の教育方針が嫌なんじゃないですかね?

今別れなくても、いずれ別れると思いますよ。あまりに価値観が違いすぎて。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
NEW  子供  - 18/8/21(火) 1:28 -
  
引き続きご意見をいただいて感謝しています。

彼の2人の子供は息子です。年子で大学一年生と二年生。私の息子は卒業までに6年かかり(アルバイトしながらだったので)、彼の下の息子とは6歳違います。
年の差はあっても同じ男の子だから甘やかされた彼の息子を見て嫉妬したんだと思います。
以前彼に「私と子供は一つのパッケージだから、私と一緒になりたいのだったら私の子どもにも良くしてください。あなたが私の子供に良くしてくれることは私に良くしてくれることより数十倍も嬉しいから」と伝えたことがあります。
彼は私の息子に今までも特別なことをしてくれたことはありませんが、悪くされたこともありません。多分私の言った意味が理解できなかったのだと思います。

私の息子はもうすぐ大学を卒業、就職し他州へ移るので息子が彼に会うこともめったになくなるでしょう。
しかし彼の子供たちが大学を卒業するまでは。毎年彼がチケットを買って子供たちは会いに来ます。
私の心中は「二週間も三週間も父親に会う時間があるんだったらバイトでもしてよ。」と言いたくなるのをがまんして相手をしなければなりません。
今は結婚してませんから毎日会うこともないですし、たまに時間があれば食事を作って一緒に食べるくらいです。
でももし結婚して一緒に住むことになったら事情は違ってきますよね。

今回の200ドルのアップグレードと似たような事はこれからも何度もあるでしょう。
もし将来、彼の子供の結婚式費用として元妻が彼に10Kを要求してきたら支払わないといけないわけです。
私の息子に彼の息子と同じような10Kの挙式を挙げさせたいわけではありません。
ただ彼の息子の結婚式費用10Kの支払いの為に私が協力する気持ちになれないのです。
私がお金を援助することはないと思われますが、10K支払いの為、彼の生活が苦しくなるのは目に見えています。
お財布を完全に別々にしてたとしても彼の経済状態は悪化するわけなので私達の生活にも影響があります。

彼の子供が来週帰ったあと、彼と話して見ます。
今回のアップグレードの件で今まで隠れていた自分の気持ちが浮上してきた感じです。
私ももうすぐ50になりますし、子供もやっと独立するので、これからまた苦労するのは忍耐がもたないと思われます。

皆さんのご意見を見て本当に色々なことを考えさせられる良い機会になりました。
バツイチ子持ちと付き合うことの大変さをひしひしと感じています。(状況は違いますが自分もバツイチ子持ちですが。。。)
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Re:タイル掃除
NEW  アイディア  - 18/8/20(月) 23:55 -
  
私の使って良かったのは、トイレ洗剤の口がアヒルの口みたいになってるボトルのが良く落ちます。そのままカビの部分に直接洗剤を垂らして、半日ぐらい置いて、それから水で流す だけで真っ白になってます。トイレ掃除の時嫌に綺麗になるなと思ってて、使って見たらとっても良かったので、カビが出たらトイレ洗剤を使っています。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 お魚  - 18/8/20(月) 10:35 -
  
んーやめなされ。
二人の大学生を持つ彼、本当に貧乏ってか現金が無いのでしょう。二人のお子さんは私立ですか?所得も$150K以上稼いでいるのなら、多分奨学金も出ていないでしょう。また、大学院の費用も彼持ちになるでしょう。
誰かさんの質問として、女の子達ですか?もし女の子達だったら、ここアメリカは新婦側が、結婚式費用を用意しますよね。そして出産、孫の教育費の援助、、、、カツカツだと思います。トピ主さんに回せるお金はないに等しいですね。莫大な遺産を相続する可能性があれば、少しは贅沢させてもらえるかもしれませんが。
今我が家のテナントの弁護士さんが、彼のような状態です。離婚で財産半分とられ、二人の子供達をlaw schoolに通わせているので、お金が無いようです。子供達も有名law schoolを選んだ為、奨学金は無しだそうです。今私の家を$2800で借りてくれていますが、多分家購入の頭金が無いのでしょう。とりあえずリタイアメント用の家は他州に購入しています。彼女はいますが、結婚は今は出来ないって言っています(テナントと仲が良い)。
何故に毎月$2800もする家を借りているのは、娘の二匹の犬の為と、息子夫婦の子供達が他州から時々泊まりに来る為だそうです。ちなみにテナントの彼女も弁護士です。一緒には住んでいません。

トピ主さんの彼は彼の子供達にとっては良いお父さんだと思います。彼女に散財していないのですから。
トピ主さんは彼の何処に惹かれていますか?
メリットは?
例えば、趣味の山歩きの連れに最高とか。寂しい心を癒してくれるとか。食卓を一緒に囲むのが楽しいとか。夜の生活が最高とか。
同棲したら、食費と光熱費と住宅費が控えられて、その分を貯金出来るので助かる。 でもそれ以上の経済的メリットは期待出来なくても大丈夫であれば、今のまま付き合って様子を見るのはどうでしょう。彼の結婚の意思は?

離婚男性の中でも、子供達より彼女を優先する男性も沢山います。そのお子さん達可哀想ですが。また自分の子供、彼女の子供両方に平等に優しい男性もいます。トピ主さんの彼は、そう出来ない人だと思います。父親としての自覚があるからです。彼女優先の男性より責任感強いのだと思います。彼女優先の男性は飽きたら直ぐに他の女性にのぼせる可能性もありますが。
トピ主さんが、経済的援助も期待しているようであれば、子なし男性か、裕福な男性と付き合うしか道が無いのでは。

トピ主さん、シングルマザーとして息子さんをしっかり育て、大学に行かせているなんて、素晴らしい女性だと思います。ただ年齢の事もあり、現実的にはなかなか良い人に巡り会える確率は低いです。あまり相手に求めすぎると、上手くいかないでしょう。でも借金が多いとか酒癖が悪いとか、暴力的だとか、女性を性のはけ口だけにしているとか、トピ主さんに被害が出るような方とは絶対に交際しないで下さい。紙に一度求めるものを書き出して整理してみるのはどうでしょうか。人生ハッピーに過ごせるように自分で自分を導いて下さい。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 わかる  - 18/8/20(月) 10:09 -
  
私もけっこう同じ立場です。
違うのは、自分の子供がいません。
そのため、彼の子供たちには
本当のお母さんのような態度を要求されます。
誕生日やクリスマスには高価なギフト、
自分だけで旅行に行ったときは必ずお土産。。
これはこれで不公平を感じます。
やっぱり、そういう気持ちが起こってしまう場合、
子持ちの男性はやめた方がいいのかなあ〜と思います。
トピズレしてるかもしれずすみません。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 グレイ  - 18/8/20(月) 6:26 -
  
正直申し上げて、割り切れる日なんて来ません。
愛してる人に一番と思われたい気持ちは当たり前ですから。

ただ、三番目というのは愛の順番じゃないということを
知ってください。 優先順位の話です。

大人になってからの恋愛は荷物が多くそして重いので
シンドイことも多い。 そこでどうお互いに思いやりと
正直な素直な気持ちに折り合いをつけるかで愛の形も
変化していく(良い意味で)のでは、と思います。
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 率直な感想  - 18/8/20(月) 5:15 -
  
トピ主さんは、人との境界線がとってーも曖昧なんだと思いました。
それってね、あなたがそうしたいならそれでいいんですよ。
ただね、そこまでの尽くし方とか曖昧さって、アメリカ人にとって馴染みがないだろうし、アメリカって個人主義文化だから、それを説明したところで、お相手に理解されずに終わる可能性もあること、心の片隅に置いといた方がいいかなとも思いました。

彼の気持ちを代弁しちゃうと、
Youが好きでやっといて、文句言う?
いや、俺はそこまでの事を君の子供にするつもりはない。
だって君の子供は君の子供、俺の子供は俺の子供、全くの別物。
すなわち、
俺が自分の子供に何をしようと、君にとやかく言われる筋合いはない。

って事かと。

トピ主さんは、彼の子供だって丸ごとお世話してあげてもいいと思ってるけど、彼はそうじゃない。でもね現実、トピ主さんはその気持ちがあるだけで、金銭面での援助は、現実的には出来ないわけですよね。

そこを履き違えて、訴えても埒があかないと思うんですよ。

ただ、日々の節約やアイディアだったりネットで調べたりはしてあげられるけど、その程度のお世話しかしてないのに、自分の子供にも同じ扱いをして欲しいって言うのは、、、少々、トピ主さんも都合が良くないですか?
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Re:ひがむ気持ちをどうしたらいい?
 子供  - 18/8/20(月) 3:43 -
  
いろんなご意見ありがとうございました。一つ一つ読ませてもらいました。
彼との付き合いも3年になり、今まで見えなかったことが見えてきて、自分の気持ちが不安定になることが出てくるようになり、自分でもどう対処したらよいのかがわかりませんでした。
200ドルのアップグレードでひがんで気持ちになったのは、いろんな不安や不満が重なった結果なのだと思います。大人気無いと承知しています。
私の子供に関しては全く援助してもらってませんし、彼に迷惑をかけないように自分なりに頑張ってきたつもりです。ただ今回は彼と私の子供のチケットを買った時期が重なったので、こんな気持ちになってしまったのだと思います。
金銭的な面も含めて割り切って考えられるかと言われれば自信ありません。
これからずっと続く彼の前の家族との付き合いを受け入れられるのかもわかりません。
努力してもダメかもしれないですが、彼にも話してみます。
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