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うつの彼 ダメージ 18/3/1(木) 2:01
Re:うつの彼 前途多難 18/3/1(木) 3:24
Re:うつの彼 おばんざめ 18/3/1(木) 3:45
Re:うつの彼 18/3/1(木) 7:59
Re:うつの彼 性格 18/3/1(木) 8:51
被害者意識 (Victim Mentality) まめ 18/3/1(木) 9:27
Re:うつの彼 通行中 18/3/1(木) 10:43
Re:うつの彼 バーチャル 18/3/1(木) 11:20
Re:うつの彼 難しい 18/3/1(木) 11:57
Re:うつの彼 18/3/1(木) 12:11
Re:うつの彼 miyuArizona 18/3/1(木) 23:51
Re:うつの彼 れしぴ 18/3/6(火) 12:09
Re:うつの彼 本能って大事よね 18/3/6(火) 14:36
Re:うつの彼 3人の子持ち 18/3/7(水) 1:42
Re:うつの彼 私からも 18/5/9(水) 1:07
Re:うつの彼 やめとき 18/5/14(月) 16:36

うつの彼
 ダメージ  - 18/3/1(木) 2:01 -
  
一緒に住んでもうじき9ヶ月の彼氏がいます。
3年前にどろどろした離婚を経験し、奥さんと子どもにあってもらえず。
その後付き合った彼女はバツ3、平気で不倫してた人でさんざん、お金をつかわされ(H目的であまり愛情はもらえられなかったもよう)
1年半つきあっていたが急に別れをつげられ、元妻との親権をめぐっての裁判などで
その後パニックアタック、鬱になり会社を1ヶ月休んでカウンセリングうけたりしてたようです。

私と出会う以前ですが、つきあってしばらくしてこのことを聞きました。
薬を毎日飲んでいたのは知っていますが、数ヶ月前に「君と出会ってからハッピーでもうウツはよくなった。
成分を今までの半分にしてもらった。もし、自分がひどい態度をとったりしてたら教えてくれ」といわれました。
基本めちゃやさしい、穏やかな人です。

最近薬をたまにしか飲んでいないのか。。
あれ?と感じるようなことをいってきます。
皮肉や冗談(本人は冗談といいますけど)

私も離婚経験者なのですが、昨日、共通の女友達と食事に出かけ。
離婚後どんなに今の彼氏と出会い彼女がシアワセか話してくれた。と言ったら。
彼が「あーうらやましい、ジェラウス!と君は言ったの?。
私は「まさか、私も今の彼と出会えてシアワセと話したんだよ」といいました。

その後、バスルームのハンドタオルを洗濯したものをつけながら。
ハニー、ハンドタオルはさっき洗って-きれいだから洗わなくてもOKよ。と一言いっただけ(たまに洗濯してすぐなのに彼は洗濯していないと
思いまた洗濯してるときがあるので)
バスルームにいたのではっきりきこえませんでしたが、、なんとかかんとかストレス。。と聞こえました。
バスルームから顔だして・・・「ストレス??What do you mean? 」とわらいながら聞いたら、Just Kidding! 冗談だよ、冗談といわれました・
なんていったかよく聞こえなかったけど、ストレスという言葉だけ耳に
聞こえました・・自分でストレス与えたつもりはないし。
その10分前にはコーヒーいれてもってきてくれたりスイートだったのに。
ハンドタオル洗ったことが気に入らないのか???いろいろ考えてしまいました・
これでは自分がうつになりそう。

彼は一人の時間も必要なひとなので、車のメンテをしたりしてるときも
邪魔せず、暗くなる前に15分くらいウオーキングしてくるね。
といって、家に帰ったら、むっとしてたので。
どうしたの?と聞いたら、そんなに自分ひとりで行動したいならすればいいよ。
君は僕を誘いもしないで。。って。

私はもう一緒に住んでけっこうになるし。
あなたの気分のよい日悪い日はすぐわかるよ。
悪い日はそっとしておこうと思ってるから、誘わなかった。
と言ったら、ごめん、わざとじゃないんだ。。。とか言ってきました・

元彼女のことを、たまには自分のすきなことをしたいのにそういう時間がなかったとか
つねに彼女がどこで何をするか決めてストレスがたまったというので。
私は彼がすきなことしている時はだまってさせておきます。

ウツだからこうなんでしょうか?
本人にウツの薬あまりきいていないかもとか、きちんと飲んでいるか?
はっきり聞いたほうがよいのか?まよっています。
ウツの人との接し方はどうしたらよいのでしょうか?
経験者の方、アドバイスよろしくお願いします。
引用なし
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Re:うつの彼
 前途多難  - 18/3/1(木) 3:24 -
  
経験者で無いので無駄なレスだとは思いますが。。。

そんなややこしい人、止めておきなさい。
鬱で無い、普通の良い人、優しい人は世の中に一杯いるよ。
見つからないなら一人の方がマシ。

人の顔色を伺いながらの生活なんて不幸の始まりよ。
引用なし
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Re:うつの彼
 おばんざめ  - 18/3/1(木) 3:45 -
  
▼ダメージさん:

第3者として読ませていただいた率直な感想を書きますね。
これを読んだだけの私にはわからない彼の良い所、書ききれなかった背景などもあるのかもしれません。
でも恋愛情真っ只中で彼を冷静に客観視するのが難しいであろうトピ主さんにはわからないところが、全然関係ない私には見える部分もあるかもしれませんよね。


彼の言動は「鬱」だから、ということでもないように思えます。


>3年前にどろどろした離婚を経験し、奥さんと子どもにあってもらえず。
>その後付き合った彼女はバツ3、平気で不倫してた人でさんざん、お金をつかわされ(H目的であまり愛情はもらえられなかったもよう)
>1年半つきあっていたが急に別れをつげられ、元妻との親権をめぐっての裁判などで
>その後パニックアタック、鬱になり会社を1ヶ月休んでカウンセリングうけたりしてたようです。


人間だれしもそうでしょうが、彼氏さんはこれらの件↑に関し、自分は被害者的に相手のほうにより問題があるように語ってませんか。
結婚、恋愛が破たんしたときって、一方の言い分だけ聞いても絶対に真相ってわからないものだと思います。特に好きな人の言葉って信じたいしね。
離婚してバツイチはいいとしてもドロドロで子供にもあえないって・・・。もしアメリカだとしたら、親が子供に会わせてもらえない、それが通るって相当の事があったからだと思うんですよね。
子供さんがもうある程度の年齢で、自分の意志で父親に会いたくないと主張してるなら会えないのもあり得るかもしれませんが、それにしてもどうしたって会いたくない、って子供に言われる父親ってどうなんでしょうね。
または彼氏さん、会わせてもらえないって言いつつ、実は本人に会う気がないとか。
とにかくきちんと離婚が出来てないかたですよね。
で、傷心でどうかしてたのかもしれないけど、その後交際した女性がバツ3(!!この時点でチョット引きませんか…普通)で不倫上等のタカリ女だったって、そんな女選んで一緒にいてお金使っちゃったのは彼自身ですよ。
リレーションシップが不幸続きだったのは、本当に彼の言うように相手が問題だらけで彼はアンラッキーだけだったのか・・・。
普通に考えると本人が問題アリだから問題や問題アリの人を引き寄せるってことのほうが多いと思いますよね。
他人事だと思って客観的に見れば、トピ主さん、どう思います?
で、問題続きの彼の次のパートナーに選ばれたのはさあ、あなたです。


もしアンラッキーだっただけで彼は問題のない良い人だとしたら、今、彼と一緒にいるトピ主さんはハッピーなはずですが、どうですか?
ここでこんな相談してますけど?


>私と出会う以前ですが、つきあってしばらくしてこのことを聞きました。
>薬を毎日飲んでいたのは知っていますが、数ヶ月前に「君と出会ってからハッピーでもうウツはよくなった。
>成分を今までの半分にしてもらった。もし、自分がひどい態度をとったりしてたら教えてくれ」といわれました。
>基本めちゃやさしい、穏やかな人です。
>
>最近薬をたまにしか飲んでいないのか。。
>あれ?と感じるようなことをいってきます。
>皮肉や冗談(本人は冗談といいますけど)
>
>私も離婚経験者なのですが、昨日、共通の女友達と食事に出かけ。
>離婚後どんなに今の彼氏と出会い彼女がシアワセか話してくれた。と言ったら。
>彼が「あーうらやましい、ジェラウス!と君は言ったの?。
>私は「まさか、私も今の彼と出会えてシアワセと話したんだよ」といいました。
>
>その後、バスルームのハンドタオルを洗濯したものをつけながら。
>ハニー、ハンドタオルはさっき洗って-きれいだから洗わなくてもOKよ。と一言いっただけ(たまに洗濯してすぐなのに彼は洗濯していないと
>思いまた洗濯してるときがあるので)
>バスルームにいたのではっきりきこえませんでしたが、、なんとかかんとかストレス。。と聞こえました。
>バスルームから顔だして・・・「ストレス??What do you mean? 」とわらいながら聞いたら、Just Kidding! 冗談だよ、冗談といわれました・
>なんていったかよく聞こえなかったけど、ストレスという言葉だけ耳に
>聞こえました・・自分でストレス与えたつもりはないし。
>その10分前にはコーヒーいれてもってきてくれたりスイートだったのに。
>ハンドタオル洗ったことが気に入らないのか???いろいろ考えてしまいました・
>これでは自分がうつになりそう。
>
>彼は一人の時間も必要なひとなので、車のメンテをしたりしてるときも
>邪魔せず、暗くなる前に15分くらいウオーキングしてくるね。
>といって、家に帰ったら、むっとしてたので。
>どうしたの?と聞いたら、そんなに自分ひとりで行動したいならすればいいよ。
>君は僕を誘いもしないで。。って。
>
>私はもう一緒に住んでけっこうになるし。
>あなたの気分のよい日悪い日はすぐわかるよ。
>悪い日はそっとしておこうと思ってるから、誘わなかった。
>と言ったら、ごめん、わざとじゃないんだ。。。とか言ってきました・
>
>元彼女のことを、たまには自分のすきなことをしたいのにそういう時間がなかったとか
>つねに彼女がどこで何をするか決めてストレスがたまったというので。
>私は彼がすきなことしている時はだまってさせておきます。
>
>ウツだからこうなんでしょうか?
>本人にウツの薬あまりきいていないかもとか、きちんと飲んでいるか?
>はっきり聞いたほうがよいのか?まよっています。
>ウツの人との接し方はどうしたらよいのでしょうか?
>経験者の方、アドバイスよろしくお願いします。


お2人って失礼ながらおいくつですか?
まるで学生のカップルみたいなやりとりしてるなあと思って。
トピ主さんは彼に過剰に気を使い過ぎて、彼は彼でパッシブアグレッシブ的なまわりまわった方法でアテンションを欲しがる。失礼ながら面倒くさいわーと思ってしまいました。
鬱にもいろいろありますが、元々の性格や性質が融通が利かず落ち込みやすいという傾向はあります。
何かのきっかけでガクンと鬱に陥ったようなかたは、わりと短期に回復し上がってきて元に戻る事もありますが、薬を使って何年も飼いならしてやっていっている人は一生続いたりもします。
前者は私の夫、仕事がきっかけで1年ほど鬱になりましたが現在は回復してます。
後者は私の母親。私が知る限りずっとうつ病。これまでもこれからも本院曰く不幸なんですって。
わざわざ問題の多い人を選ぶことはないのに・・・と思ってしまいます。

    
    
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Re:うつの彼
   - 18/3/1(木) 7:59 -
  
正直、不気味な人だなあって思いました。
前の女性関係も全部向こうが悪いみたいな言い方で、冷静に物事が見えないというか、変。おそらく鬱も騙し騙しで再発しそう。
やめといた方がいいと思う。病気とか性格でも、何考えてるかわかんないし、結婚して子供なんかできた日には、ドツボにはまって前にも後ろにも行けなくなりそう。
そして精神疾患って、子供にも遺伝したりするのでそこも心配です。
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Re:うつの彼
 性格  - 18/3/1(木) 8:51 -
  
鬱ではなく彼氏さんの性格のような。このネチネチとした性格は一緒に住む人をうんざりさせると思います。なんか境界線人格障害臭もして、なんか振り回れるような気がするのは私だけ?
経験からお答えします。最初からうまくいかない恋愛は結婚したらもっとうまくいきません。昔の私は、「私が彼を支えて、変えてみせる!」な〜んて思っていたけど、所詮、人間は変わりません。2人の子供を抱えて、結婚12年で離婚しました。
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被害者意識 (Victim Mentality)
 まめ  - 18/3/1(木) 9:27 -
  
うつも加担しているんでしょうが、元々自尊心が
低くて、被害者根性が強いんでしょうね。

被害者意識が強い人は、何があっても「自分
が被害者」というストーリーで解釈します。
本当に些細なことでも相手が悪意を持って自分を
責めている攻撃していると思いこみ、「あちらが
加害者、自分は被害者」と言う構図を離しません。

前妻や前カノを悪者扱いにする男性は、このタイプ
が多いので要注意です。

こういう人と一緒に居ると、いつかはトピ主さんも
加害者として分類されることになると思うので、気を
つけて。
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Re:うつの彼
 通行中  - 18/3/1(木) 10:43 -
  
彼は
1.鬱
2.躁鬱の波が今後顕在化します
3.人格分離症の初期段階、依存症の気配があり

大変だぞー、一緒に住むと。まあ、割り切れれば良いんだけれどね。
対処法としては小さい子供と一緒に住んでいると思ってください。不安にさせないように夜、寝る時は密着すること。
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Re:うつの彼
 バーチャル  - 18/3/1(木) 11:20 -
  
すみません、句読点がぐちゃぐちゃですごく読みにくかったです。 
句読点おばちゃんになりたくはなかったのですが、もしまた書き込みをするときには気を付けていただければと思いました。

さて本題ですが、私も彼の鬱による言動というよりは彼の元々の根っこの部分をトピ主さんがいっしょに住んでいることで垣間見ている、、、というような気がします。

でもトピ主さんは彼さんの病歴などが頭にあるので「めちゃやさしい穏やかな人」を彼の本質、それ以外は病気のせいと思いたいような印象です。
病気の部分を刺激したくないから、無意識のうちにでも過剰に気を使ってしまって疲れてきてるのではないでしょうか。 

もちろん優しくて穏やかな部分も彼さんの本質の一部ではあるのでしょう。 
でも、それは時として弱さや屈折した思考と背中合わせです。
(まあ誰でもそういう部分はありますけどね)

鬱そのものについてはネットなどでたくさん情報も出ています。
ここで接し方として「こうしたらいいですよ」ってのは経験がある人ほど安易にアドバイスできないのではと思います。 
彼さんとの関係に真剣であるのならば、これまでの診断や経過、薬の種類などをきちんと聞いて、自分が得た知識と照らし合わせて対処するのが一番良いような気がしますがどうでしょう。  
でも、、、個人的にはもしトピ主さんが妹だったらその彼さんとは離れなさいと言いたいかも。 トピ主さんが人に気をつかう、繊細な人だったら思いっきり巻き込まれてしまいそうです。
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Re:うつの彼
 難しい  - 18/3/1(木) 11:57 -
  
トピ主さん、彼は鬱だからこうなんでしょうかって聞いてますが、残念ながら私も他の皆さんと同じ意見で鬱だけでなく彼の元々の性格が大きく関係してると思います。お付き合い続くなかで少しづつ地が出てきたんじゃないでしょうか。

女友達と出かけた時の会話を聞いての自虐的な反応やハンドタオルの件、散歩に誘わなったらむっとされた件など。元妻とのドロドロ離婚も元カノにされた酷い仕打ちも正直彼の話だけではわかりませんよね。

この彼とやっていくのは難しいだろうと想像できます。トピ主さんが私の友人なら本気で止めると思う。離婚経験者ならなおさらです。今度こそ幸せになってほしいから。
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Re:うつの彼
   - 18/3/1(木) 12:11 -
  
こんなめんどくさい人と一緒に住めそうにないです。鬱以前の問題だと思います。
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Re:うつの彼
 miyuArizona  - 18/3/1(木) 23:51 -
  
前の女がどんだけ酷く自分がどれだけ惨めだったかを話す

このタイプの男性は、はっきり言ってモラ男です

私のEXがまんまそれ

多分「小梨希望」な男性かと思います、子供が出来たら妻が俺にとっての便利屋じゃなくなるのが嫌で、小梨希望。ただし自分は既に子持ちってパターン。

1番自分の下になりそうな女性を嗅覚で見分けて

最初だけ「何も知らない君が好き、俺が教えるから」とか言って主導権を握る
しばらくしたら「お前には教養がない教育を受けてない、子供みたいで気持ち悪い」と言い出す。

「俺を癒せ、俺に文句を言うな意見するな
俺たちは対等じゃない君はうましか、大学も出てない教養ない英語も何時迄も上達しない
文化の違いを受け入れない」

最後には「小梨無職で一日中何もしてないのに、犬の世話も出来ないのか?
犬を獣医に連れて行きレイビーショットくらい受けさせろ
1人じゃ出来ないとか子供みたいにするな、君はold ladyだ」と言われました
10年間頑張った結果、何もない辛いアメリカでの思い出だけでした
毎日一人ぼっち、一人行動、誰も会いにこない会わない義理家族はストレスの元
「貴女は何もしないの?家で一人ぼっちで何もしてないの?」とダメ人間扱い

最後には日本帰国のために乗った飛行機だけが楽しかった。

そのexはすでに再々婚して、50歳近い2人がなんと養子を迎える予定らしい
私には、犬をしかも小さい犬を希望したのにマリンだからと
大型犬を押しつけられて、日本帰国もままならなくなった。犬も日本に連れてけと言った男、手続きさえできない私にuseless と言い放った男

なのにまだ再々婚相手がいる、私の悪口ばっかり新しい妻に言ってるんだろうけど
私は日本帰国して日本語通じるだけ幸せ。
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Re:うつの彼
 れしぴ  - 18/3/6(火) 12:09 -
  
夫が鬱病です。
ここ2年くらいは調子が良く、たまに鬱々する日々が続くけど、運動したり、家族と楽しい時間を過ごしたり、友達と話したりすることで深刻な鬱に突入せずに済んでいます。5〜3年前は重度の鬱病で寝たきり、引き篭もり、自殺未遂などそれはそれは地獄の日々を過ごしました。
そんな鬱病の夫を支える私の意見としては、「付き合っている彼」ならまだコミットメントしていないのだし、あえて鬱病の彼を選ばなくても良いのでは?と思います。もしあなたが大切な娘なら、私はそうアドバイスします。

夫が酷い鬱だった5〜3年前の話はさておき、今でも鬱っぽい時はなんでも悲観的に物事を曲げて考え、皮肉っぽく、とてもじゃないけどまともになんて付き合えません。イライラや鬱々した気持ちは相手にも移るので、私も仕事したり、子供たちと遊んだり、母に話を聞いてもらったり、友達とはしゃいだりして何とか乗り越えられる技?を身につけたので大丈夫です。夫婦だから仕方ないけど、恋人同士ならわざわざ背負うべき苦ではないと思います。

私の場合は、夫が鬱になる前の優しくて、誠実で、とにかく正義感が強く真面目、私生活もキャリアも成功させるために全力をそそぐそんな彼を10年以上知っていました。だから、鬱病になった時の彼が本当の彼じゃないのは分っていたし、だからこそ支えられたのだと思います。それでも、支える力がなくなり、私も一緒に自殺未遂したり離婚の危機もありましたけど・・・

ごめんなさい、別に自分の話をしたいのではなく、ただ、どんなに愛している人だとしても、鬱病の人との生活は並大抵なものではないという事です。
鬱病を抱えたありのままの彼との将来は考えられますか?
結婚はコミットメントです。幸せな時も、困難な時も、富める時も、貧しき時も、病める時も、健やかなる時も支えあわなくてはいけないんです。それが誓いだから。今の彼とそれを誓えるかどうかで、お二人の将来が決まると思います。

あと、鬱病の薬についてです。私は医者ではないのであくまでも経験談です。
起きていたら死ぬ事ばかり考えてしまうような酷い鬱病の時は、お薬を服用して、ゆっくり休むのが良いと思います。でも、少しずつ気持ちが晴れてきたら、医者と相談してお薬を減らしていき、日常生活が普通に送れるようになったら、薬ではなく運動したり、カウンセリングを受けたりして鬱病と向き合うのが良いと思います。
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Re:うつの彼
 本能って大事よね  - 18/3/6(火) 14:36 -
  
こうやってトピを立てたってことは、トピ主さんの中で、彼に対して危険シグナルが点滅したってことですよね?
ご自分で感じた彼への危機感を信じたほうが良いですよ。

トピ主さんは彼の顔色をうかがい過ぎてる印象にみえます。
鬱のことがあったとしても、対等な関係であるべきだと思います。
私には、彼があなたに対してあなたがどれくらい我儘にできるか、横柄にできるか図ってるように見えますが。

精神的DVに発展しそうにも見えます。
「あなたの言動ばかりを気にして、私が鬱になりそう」とそう正直に彼に言ってみてはどうでしょうか?

ウォーキングに行くって言って、行きたいなら普通は「僕も一緒にいくよ。いい?」ってなりますよね。それを後からネチネチと「そんなに自分ひとりで行動したいならすればいいよ。君は僕を誘いもしないで」とかって、鬱とか関係なく、元々の彼の性格じゃないですか?

このままいくと共依存のような関係に陥ってしまいそう。
どうぞご自分を一番に大事にしてください。
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Re:うつの彼
 3人の子持ち  - 18/3/7(水) 1:42 -
  
他の方か既に仰っている様に、このままだとお互いに共依存な関係になってしまうと思います。
鬱病って鬱に掛かりやすい脳の気質の問題もあるので同じDNAを受け継ぐ我が子にも遺伝したりします。身体と一緒で風邪に掛かりやすい体質と、そうでは無い体質がある様に。
彼に添い遂げる覚悟があるのなら、このまま一生一緒に居て支えるのも有りかもですが、もし主さんが私の娘なら、この彼とは結婚して欲しくないと思ってしまうと思います。
引用なし
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Re:うつの彼
 私からも  - 18/5/9(水) 1:07 -
  
うつは、とても深刻な病気ですよ。
軽く考えてはいけません。

一生直らないかもしれません。

一人で散歩に行ったくらいで、すねてしまうような子供っぽい性格なのですよね。
やめておいたほうがいいです。

結婚するとね、思わぬアクシデントやハプニングが起きます。
そんな時パートナーの助けでなんとか乗り越えられます。

あなたの一生を看病のような、包み込む大きな愛があるなら問題ないと思いますが
難しいと思いますよ。
引用なし
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Re:うつの彼
 やめとき  - 18/5/14(月) 16:36 -
  
まだ結婚していないなら、そんなややこしい人といる必要ある?
他を探した方が良いに一票!
引用なし
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