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バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/2(月) 5:04 -
  
初めて投稿させていただきます。長文ですが、宜しくお願い致します。

晴天の霹靂という感じで 次男が大変なことになり、
私は子供の健康が大事なので、無理に大学に戻らなくてもしばらく休めばいいし、いつでも私は貴方の味方だからという事しかいっていないのですが、私はもっとどういう事を彼にサポートできるでしょうか? 鬱の方への接し方はあまり知識がないのですが、どうぞアドバイスをいただければと思っています。以下です。

先日 州外の大学4年の息子から突然泣きながら連絡があり、コンサートに行って、元カノにテキストをしたが、返事がないので、逆上し、お酒を飲んで
1.    最近別れた元カノのアパートのドアを壊して留守だった彼女の部屋のタンスの中身をぶちまけた。

2.その後 自殺しようと思って 車で山道を上がりガードレールにぶつかり岩に乗り上げたが 結局自分のアパートに戻った。

3.警察が来て一連の話を聞かれそのまま拘置所へ連行、二日後BONDを払って出た。

4.主な罪状は 不法侵入(Burglary 2-of building)、 元カノへのプロテクション Order、DUI/DWAIの疑い(血液検査結果待ち)など

5.今年一月ごろより鬱の気が強くて、サイカイアトリックスにも行って バイポーラーと言われ 薬(Lamotrigine 25mg/Aripiprazole 5mg)を3月6日に処方されている。

6.学校の勉強も思わしくなく、朝起きられない事もあった。(Medical系のメージャー)
7.最近彼女とは喧嘩が絶えず、しばらく冷却期間を置く、誰とデートしても良いがお互い報告するとして別れた。今回 彼女がその約束を破ってテキストに返事がなかったので、かっとなってしまった。彼女だけが唯一自分の理解者だったのに、こんな事をして謝ることもできなくなってしまってそれが一番悲しい。(え??って感じですが)

8.拘置所はとても怖いところで、自分が物になったような気がした。二度と行きたくない。BONDを払って保釈してもらった。
9.弁護士は信頼できる人を雇い、4日だけ州外出られる事になった。

ということで4日だけ自宅に連れ戻ってきましたが、また大学に戻りました…。
この間に本人の話を聞くと とてもネガティブな考えになっており、
自分は頭が悪くて、勉強しても大学についていけない(友達と比較して)
背も低く(172cm)顔も不細工(日本人としては昔ハンサムボーイと言われたぐらい)。(友人はほとんど白人で確かに背が高い)

加えて 彼の友人達は ほぼ家が医者、実業家、弁護士など裕福ですが、我が家は シングルマザーで、彼が4歳の時、日本人父親の子供虐待で離婚して以来、援助はミニマム、(プロテクション オーダーが出ていて、子供の許可なく会われないようになっていましたが、会いたいと言った事は一度だけ次男が 大学に入る時、高い学資払いの義務が発生するので、本当に生きているのか会いたいと言ってきたのみ)
これもコンプレックスになっていると思います。

性格は頑張り屋、仕切りやであまり弱みを見せませんが、実は内面ナィーブな所があります。自分が失敗したり 上手にできない事にかなり我慢ならないのではないかと思っています。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 小百合  - 18/4/14(土) 8:09 -
  
卒業なんてしなくていいから、今は息子さんが死なないことが重要なのでは。
自分だったら家に連れ戻すか
アパート借りて、大学のある場所で一緒に住みます。
この状態だったら、就職とかそういう感じではないですよね。
お子さんまかせにせず、一緒に精神科医にあった方がよくないですか?

精神的な病のある人は、ちょっと目を離したすきに
後戻りできないことになってしまう場合がよくあるので
心配です。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/15(日) 9:51 -
  
カルカッタさん
ご心配ありがとうございます。

弁護士は 一応5つ星の方で 子供が何人かと面談して、一番信頼できそうな方に決めたそうです。もしかしたら もうちょっと軽くなるかもしれないと 子供が明るさを少し取り戻してきています。
幸い 家の一部をリモデルしようと思って取っておいたお金があったので、それを回すことにしました。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 当事者  - 18/4/20(金) 7:21 -
  
トピ主さん

私は、双極性障害を患っている、40代半ばの者です。遅れましたが、今日このトピを読みました。涙が出ました。

大学生の自分を思い出しました。(当時は双極とは分かりませんでした)
私の場合は、失恋と、友人関係がうまくいかずとても落ち込み、普段は連絡をしない他県(私の地元)に住んでいる母親に泣きじゃくりながら電話した事があります。物理的にも心理的にも距離のある母親に電話をしたのですから、きっと私は本当に一杯一杯だったのでしょう。ましてや男の子の次男さんも、そういう状態だったと察します。
私の場合は、その時母親に言われた言葉が「あんた酔っぱらってるの?電話代高いはずだからから切るよ」と言われ、絶望感を感じ、私は自殺未遂をしました。
私が母親から聞きたかった言葉は、「大丈夫?一人じゃない」という言葉です。そして母が何も言わずに私の元に来てくれたら、どんなに救われた事でしょう。息子さんはもちろん母親である貴方を気遣って「来なくても大丈夫だよ」というと思います。非常に繊細で思いやりのある子だと思います。でも彼の心は、本当は誰か側にいて欲しいのです。来てくれるだけで充分です。その母親の行動が、これからの将来どんなに彼の支えになるか。

もう、きっと息子さんの傍にいらっしゃると思いますが、どうぞ今は彼に「大丈夫。そばにいる。」という事を言って下さい。

私は長きに渡り、入院や薬物療法、行動認知療法、カウンセリングを受けてきました。主人をはじめ、多くの人のサポートによって、今は寛解状態で合う薬を一生服用しながらですが、社会復帰し元気に働いています。あの躁の時のエネルギーを、冷静に日常に分担し、「あの時のエネルギーがあるから、私は絶対に治る」と強い意思を持っています。ストレスを溜めない生活を普段から心がけています。(規則正しい生活、毎日1時間の犬との散歩、傷つきやすいのでネットも最低限、SNSもしていません。実生活での交友関係も限られていますが、不便はありません)何よりも家族(主人)のサポートが一番でした。彼は毎日、毎日「大丈夫。そばにいる。」と呪文のように言ってくれました。どうぞ希望を持って下さい。

双極のご本人も辛く大変ですが、ご家族も同じ位辛く、大変です。(後で主人から聞かされました。)でも、きちんとした知識と療法をすれば、きっと、きっと大丈夫です。元気を出して下さいね。書いていて涙が出ます。あなたと、あなたの息子さんと、直接お話しがしたい位です。
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Re:バイポーラー?の次男へのサポート
 りつ子  - 18/4/20(金) 11:43 -
  
小百合さん
そうですね。 卒業できなくてもいいよ、後でどうとでもなるからとは言っているのですが、本人も言っているように 失敗するのとかなり落ち込んでしまうようで、今は
頑張りすぎないでいいよというしかないです。

生活がかかっているので、近くに住むことはそう簡単にできないですし、22歳の大人なので 首に縄をつけて連れ帰ることもできないです。そうしたいのは山々です。 

今 卒業に向けてと職探しになんとか 自分を奮い立たせている感があるので、、それを阻止するようなことをすると却って本人をもっと滅入らせるような気がして、心配ですが、電話やテキストで連絡を取っています。

”ちょっと目を離したすきに 後戻りできないことになってしまう場合がよくある”
これ 本当に思うのですが。。。そうなりませんようにと 毎日 亡くなった親族や神様にお願いしています。
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複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 今川焼  - 18/3/21(水) 2:19 -
  
複雑で長文になります。
真剣に悩んで、心がかなり衰弱しているので、誹謗中傷や批判、その他叱責系のコメントはご遠慮いただけると幸いです。

今、様々な問題に直面し、日本に帰国するか、アメリカに残るか、悩んでいます。
いろいろな問題が重なり交差しあってわかりにくいと思うので、家族構成からお伝えします。

私ー在米22年、パートを4件掛け持ち。高卒で特別なスキルなし(英語TOEIC935)
夫ーアメリカ人。日本語流暢(会話のみ)、自営、心の病で1年ほど休職(無収入)
娘ー高校シニア。夫の遺伝なのか、心を病みやすい性格。州外大学2校からオファー、今現在州内は結果待ち。日本語流暢(読み書きもある程度は出来る)
息子ー中学生。日本語流暢(読み書きもある程度は出来る)
*日本人も多くいる大都市在住にリースの家に住んでいます。

元々夫婦関係は良くなく、下の息子がある程度大きくなったらいずれは離婚と考えていた矢先、夫が心の病を患い、夫は一年ほど仕事をしていません。
ここ一年ほどは貯金を切り崩しながら、私のパートの収入で生活しています。ただ、大都市ゆえに、家賃が高く、私のパート収入では家賃にもなりません。貯金で家賃とその他の支出をまかない、私のパートの収入で食費、雑費、その他子供に掛かるお金などに回しています。

この夏には貯金が底をつく計算で、学校もきりがいい時なので、今後どうしていこうか悩んでいます。夫の家族も私の家族も金銭的援助は期待できません。

オプション1ー子供を連れて、日本に帰る。(実家は受け入れ態勢あり)
*その場合の心配ごとー娘の大学はどうするか。心を病みやすい性格なので、日本でやっていけるか。息子男の子にしてはのほほーんとしたタイプで、かなり順応性はありますが、日本の学校に馴染めるか、ついていけるか。体験入学は毎夏しています。当然インターなどの私立には入れられる金銭的余裕はありません。
私と息子は、日本に行くと喘息を発症する事が多々あるので、それも心配ではあります。
日本帰国となった場合は、義母(近くに住んでいて、折り合いはよくありません)が夫の面倒を見ると言っています。

オプション2ーどうにかして今の近くにとどまる。
*その場合の心配事ー今の家の家賃は、私の現在の収入の2倍以上なので、引っ越しは必須です。私一人と子供だけなら、私はリビングに寝てもいいので、小さいアパートでも良いと思うのですが、夫はその場合どうするか。また、収入の少ない状態で、アパートを借りられるのか。
それから、専門的な経験もない40代日本人が仕事が見つけられるのか。
経験のある職種では、おそらく普通のフルタイムでは家賃代でチャラになるくらいの金額しかもらえないと思います。
エグゼンプトの営業職などは出来るかもしれませんが、その場合、急な生活環境の変化で子供たちに悪影響が出るのではと心配しています。私自身、息子の年齢くらいの時、母親が朝から夜遅くまで仕事掛け持ちして殆ど家におらず、すごく寂しい思いをしたので。
この近辺に残るプラス要素は、子供たちが生まれ育った町ですし、知人友人が周りにたくさんいて、困ったときに助け合える(子供の送迎など)という事。裏庭に小さな小屋を持っている友達は、数か月ならそこに住ませてくれると言ってくれています。NPO団体の代表をしている人で、信頼できる人ですが、息子のクラスメートのママなので、息子が肩身の狭い思いをするかもしれないので、最終手段と思っています。)

オプション3ー同じ地域の、別のエリア(家賃の安いエリア)に移る。
*その場合の心配ごとー大都市ではありますが、少し郊外にいくと治安の問題や、学校区の問題があり、やはり治安が良くて学校区が良いと、今いるところとさほど変わらなくなり、生活がものすごく楽になるという感じにはなりません。

オプション4−娘の大学の近く(オファーの来ているのは2校とも田舎町です)に息子も連れて引っ越す。娘は心を病みやすい性格なので、一人で遠くに行かせるのは過保護かもしれませんが、心配です。もしくはその大学の近くでなくとも、車で数時間以内の日本人の多い町に引っ越す(仕事が見つけやすいかな?という理由)(夫は義母に)
*その場合の心配ごと。日本人が殆どいない地域で、果たして私が仕事を見つけられるか。見つかったとしても、オプション2と同じく、急な生活の変化、母親の不在がどれくらい悪影響を及ぼすかというのが心配です。A校は全額奨学金が出ています。B校は少しだけですが、州内大学の学費と同じくらいの金額で行けます。娘はこの2校のなかではB校が第一希望のようです。


夫は仕事もせず、病気だから仕方ないですが、家事を手伝うわけでもなく、運転もできず、子供の学校や習い事の送り迎えも私一人で担っています。パートを掛け持ちしているので、いつも時間との闘いです。病気と分かっていても、ついついイライラして厳しいことを言ってしまいます。
この状態から早く抜け出したいです。

同じくらいの年齢のお子さんを連れて日本帰国経験のあるかた、似たような経験を持ちの方、何でもいいのでなにかアイディアのある方、その他、皆様、是非アドバイスお願いします。
心が衰弱しているので、批判的なコメントは遠慮いただけるとありがたいです。
よろしくお願い致します。
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Re:トピ主です
 どら焼き  - 18/3/22(木) 11:37 -
  
上で、「日本には仕事がある」と言ったものですが、あります!!!
今のTOEIC の点数をいかして、電話で英語のみのカスタマーサービスとかありますよ。
今されているお仕事が何だか分りませんが、レジュメも書き方次第です。
例えばウエイトレスだって、立派な接客業ですよ。
東京オリンピックまでは、特に英語ができる人は重宝されますよ。
50代でもある時代ですから、40代だったらあります。
日本でする苦労、、、、実は私は在米20年後、東京の自分所有の家に戻ったのですが、、、日本のシステムに慣れるまで2年はかかりました。
でも、日本人だし、全て日本語。。。今では快適です。
夫はアメリカ人ですが、夫とは別ルートで外国人の女性の友達も出来たし、日本人の夫を持った外国人妻もいる。商店街にいくと外国人や旅行者も多いです。
あと、もし実家で地方だった場合、、、もっと喜ばれるかも知れませんよ。
英語が流暢なら、英語の先生は地方のほうが需要があると思います。
今、英語の先生が不足していて、私だったら英語な流暢な日本人の先生のほうが信頼できるかな?と思います。
娘さんは、何歳になっても心配ですよね。入院するくらいなら、お母さんなしで暮すことはできるのでしょうか。
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Re:トピ主です
 究極  - 18/3/22(木) 11:41 -
  
私ならオプション2です。
でも、正直オプション2ですら可能なのか疑問ではあります。
ご主人は鬱歴が長そうですが、他の精神疾患はありませんか?
例えば、発達障害が基礎にある故の鬱の場合は
鬱の症状をコントロールする治療となり(根本的に完治は
望めないため)現況(無職や引きこもり)が長期にわたって
続くことも考えられます。
取りあえずは離婚をせずに、ご主人にDisabilityを
申請してそれを家族収入源に加えたらいかがでしょうか。
夫婦関係は既に破綻しているので、ご主人の健康状態などは
取りあえずは置いておき、収入源になってもらうのです。
州によって申請条件は違うでしょうが、私の知り合いは
鬱やドラッグなどが原因で2年以上の治療歴があるという
理由でDisabilityで生活しています。
友人は50歳ですが親の家で生活をしているので、実際の
生活費は0だと思いますので、トピ主さんの現状とは比較
できませんが。
娘さんに関しては、大学に進学しても鬱で通学が無理になる可能性は
ありませんか?
つき最近まで入院していた程ならば、トピ主さんもおっしゃられて
いるように重症ですよね。今でも治療中だと思いますが、この様な
状況の大学進学はもう”賭け”のようなものです。
他の方のアドバイスもあるように、娘さんには進学は一年延期して
もらい、アルバイトなりしてもらう方がよいのでは?
それをきちんと貯金にし、いざ進学する時の資金に当てるのが
一番現実的ではないでしょうか?
大学進学は学費以外の諸費用(生活費、車、など)もかなり
必要となりますが、そういうシュミレーションはされたのでしょうか?

トピ主さんの仕事が見つからなければ、新天地での生活は
かなり難しいと思います。
今いる場所に留まっても、新しい家に引っ越すならお金はかかります。
たとえ1ベッドのアパートでも、生活は困窮するでしょう。
この際、ご主人のDisability以外にも政府の援助(section 8など)に
ついて真剣に考慮されてはいかがでしょう。
どう考えても、娘さんの気持ち、息子さんの希望が云々いっている
余裕はないと思います。
トピ主さん、もう路頭に迷う寸前まできていると思います。
住居環境が望ましくないなんてことは言ってられないですよ。
資金も新しい仕事もない状態で動くのは、無謀だと思います。
トピ主さんが今できることは、
現在の地域でトピ主さんを仕事はキープ(これが一番大事!)、
ご主人はDisability、娘さんはアルバイト、息子さんは習い事はストップ。
その上で、きるだけの政府援助を受けて 新しい住居を確保して
生活の立て直しを計ることだと思います。
まずはお子さん達にしっかりと現状を把握してもらいましょう。
それから、とにかく行動に移すことです。
そしてこれからの生活のメドがたっち、貯金もできたら
その時点で改めて仕事を探す。
簡単ではないと思いますが頑張ってください。
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Re:トピ主です
 ドバイ  - 18/3/22(木) 21:30 -
  
トピ主さんが書かれた現状を読めば、
子供のお友達つきあいが、子供の学区が、子供のキモチが・・・とか悠長なこと(ごめんなさい)は言ってられない切羽詰った局面に立たれているとしか思えないのですが、もしかして実はそれ程は経済的に困っていないとか(どこかに資産があるとか)、やや大げさに書かれてるとかなのでしょうか?
または現在も給与で家賃が賄えない程のお住まいに続けて住み続けているようですし、もしかしてトピ主さん自体も予想外の家庭や家計の急降下に、現実に自覚が持てないで混乱されてるような状況なのでしょうか?


まずされるのは、お金の心配、生活の心配だと思いますよ。
どうやって住まいを確保して食べていくのか、暮らしていくのか。
どうやって生きていくのか、くらいの問題に思えます(もしトピ主さんが書かれてる状態が正確ならです。)。
お子さんの学校とかお友達とか気持ちとか心配してる場合じゃないと思います。
大変だと思いますが、現在大黒柱のトピ主さんが現実的になって堅実なかじ取りをしないと家族もろとも生活が立ちいかなくなるのも時間の問題ではないかと。
おこさんがたにも正直に話すべきでしょう。


ご主人ご病気で働けない、家事も運転もできない。
娘さんは精神の問題で入院するほど不安定。
息子さんはまだ中学生。
トピ主さんはパート4つかけ持ち。
預貯金はあまり残っていない。


治安や学区などは我慢できる最低限まで妥協するしかないでしょう、支払える範囲の住まいを確保。
息子さんにはお父さんとお留守番やお父さんのケア、家事を学んでもらう。
娘さんはまず自分の心のケア。本当ならバリバリとバイトでもして家計を助けて欲しいところですが健康でないのなら仕方ない。家事や送迎などやってもらえるといいですね。
大学のほうは、ひとりでやっていけないなら今の状況では無理なんじゃないでしょうか。
トピ主さんは外で稼ぐ。
生活がきつくなればしかるべき福祉を遠慮なく頼りましょう。
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Re:複雑、長文。これからの生活悩んでいます。
 明けない夜はない  - 18/4/18(水) 11:30 -
  
トピ主さん、夫さんだけでなく、娘さんにも心配がある上に、金銭的にも追いつめられて来て、本当に今どんな気持ちでいらっしゃるかと思うと、私まで涙が出ます。

離婚の後押しをするのも憚られますが、他の方も書いているように、お義母様にも頼れないような、本当に大変な状況になってから離婚するとなると良心の呵責も大きくなるので、お義母様が申し出てくれている今のうちに離れた方が良いと思います。

私は夫のアル中、薬中に苦労した挙げ句に離婚しました。夫はそれを隠して会社勤めはしていたので、食べるには困りませんでしたが、余裕は全くなく、いつばれるのか気が気じゃない毎日でした。全てがばれて、刑務所に行くような自体になってから離婚すると長年連れ添った相手の状況が悪くなると切り捨てたようだし、わずかな資産(家や車)まで失う前に離婚しました。

日本に帰れば済む所はあるものの、わずかな年金で暮らしている親には金銭的には頼る事も出来ず、トピ主さんと同じく学齢の子供の進路のこともあり、私はアメリカに残る決断をしました。

私もアメリカではまともなキャリアもなく、年齢もトピ主さんよりもおそらく一回り上で、無職歴も10年以上でしたが、日系のリクルーターを通して日系企業でフルタイムの仕事に就けました。日本に帰っていたら、絶対にフルタイムの職は無理だったと思います。

とりあえず日系リクルーターに登録して、オプション4の日本人の多い街で就職先を探してみてはいかがですか?私の場合も登録したら、直に連絡が来て、あれよあれよと言う間に面接になり、採用が決まりました。正社員採用になれば、保険もあるし、かなり離婚後の心配が減ると思います。職が決まってから、改めて4を選択するという手もあると思います。

もう一点、本当に今いっぱいいっぱいのトピ主さんには不謹慎ですが、アメリカに居る方が、再婚のチャンスもあります。

50歳を超えている私にでさえ、ひっきりなしにお声がかかりました。これも日本だと有り得ない話でした。

正社員になれたおかげで、余裕までは無いものの経済的に不安は無くなり、独り身が気楽で再婚には興味はなかったのですが、数年間シングルマザーとして必死で働いたのち、信じられない位に私と子供のことを考えてくれる方に巡り会えて、再婚しました。

部屋数を数え切れないような丘の上の家に住み、飛行機はファーストクラス、フルタイムメイドに月のお小遣いは5桁と言うような生活をさせて貰っていて、あの頃の暮らしは一体なんだったんだろうと自分でも信じられない事があります。

私も離婚を決意する前には、辛い現実から逃避したくて、正直死ぬ事まで考えました。その時に友人から「明けない夜は無い」と励まされましたが、本当にその通りでした。トピ主さんも頑張って!
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クスリをやってる甥を助けたい
 遠くのおば  - 18/3/24(土) 13:56 -
  
甥(主人の姉の息子)の事で心配事があり相談させて下さい。甥は現在21歳なんですが、どうやら覚醒剤(クリスタルメス)を使っているようなんです。

ここに至るまでの出来事が以下になります。

義姉が4年ほど前に離婚した時に、義姉は自分の事でいっぱいいっぱいで当時高校生だった甥のことは放置状態でした。あまり勉強が得意ではない甥が、通っていた高校を辞めて通信で卒業すると言い出した時も、何も考えず甥の言う通りにさせ、未だに高校中退のままです。その後、甥が高卒資格を得て軍隊に入りたいと言った時は、「遠くに行かれるのは嫌だ。」と義姉が強く反対して話は流れました。ど田舎で仕事もなく、高校中退の甥には軍に入るのが客観的には一番まともな選択肢に思えました。それでも義姉はただ側に置いておきたくて断固反対でした。なので、甥はバイトを転々とした生活を送っていたようです。

その後しばらくしてから、義姉が甥がクスリをやっていると相談されました。この時になって「今からでも軍に入れると力づけてあげて欲しい。」と言われましたが、クスリが1年以上抜けた状態じゃないと手続きさえも始められないのでその事をそのまま伝えました。(主人は海軍に所属しています)

その後義姉は再婚しましたが、甥の事は相変わらず放置でした。そして、「本人がもうクスリはやってないって言ってるから。」と甥の言葉を信じてましたが、やはりやったりちょっと辞めたりを繰り返してるようです。そして未だに義姉はどんなに深刻な状態なのか認識してないようです。

私は、覚醒剤に手を出し何度も使ってるようなら、本人の意思で断つのは不可能だと思っています。これから甥自身が大変な思いをした時は、またクスリに頼ってしまうと思います。が、主人の家族は誰も真剣に考えてないんです。「臭い物に蓋をする」じゃないですけど、甥との連絡は誰も取ってないようですし、存在してないかのように話題にも出てきません。その状況がさらに彼を追い詰めてるように私には見えます。

主人の家族は全員田舎の州のど田舎に住んでいるので、遠方に住んでる私たちは直接話しを聞いたり力を貸したりできないんですが、このまま対岸の火事で見て見ぬ振りでいいのか悩んでいます。甥が小さい頃から知ってますし、このまま何か事件に巻き込まれたり、事件を起こしてしまったりしたら、と考えると心配です。

皆さんの周りに、クスリを完全に辞めた方はいますか? 遠くに住んでる私たちに出来ることはありますか? 義姉に今の状況がどれだけ深刻で、危険な状態か上手く伝える方法はありますか?

最近、甥のFacebookの投稿内容が孤独を感じさせるものだったので、気になっています。アドバイスを頂けたら幸いです。
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Re:ありがとうございました
 うーん  - 18/3/27(火) 3:07 -
  
>もう既に甥は家族の物を盗んで売ったりしているようです。なので、もうそういう善悪も分からない/どうでもいいくらい依存してしまってるんだと思います。
>義姉は「本人がもう辞めたって言ってるから。」と心配すらしてないようで、本当にそれでいいのだろうか、クスリがどれだけ危険でどれだけ脳に悪影響を及ぼし、それが取り返しのつかない事なのか分かってるのか、と思っていましたが、それも分かっててどうしようもないない状況なのかもしれないですね。

取り返しがつかない状態なのは近くで甥っ子さんを見ている人はもう皆骨身に染みて分かっていると思いますよ。
「本人がもう辞めたって言ってるから」というのは、もうどうにも出来ないし、これ以上首をつっこまないで、という諦めの言葉なのだと思います。いくら治療に引きずっていこうと思っても相手は既に成人した男性。保護者の権利も振り翳せないし本人が辞めたって言い張っているなら本人は本気で更生する気も無いのだし、もう周囲に出来ることは何もありません。座敷牢に入れて幽閉するわけにもいかないし、なるべくトラブルに巻き込まれないように距離を置くしかないのだと思います。
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Re:ありがとうございました
 残念だけど  - 18/3/27(火) 6:59 -
  
トピ主さんに出来ることは心の中で応援することだと思います。
ドラッグは人を変えてしまいます。
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義姉にnar-anonは?
 ダリア  - 18/4/11(水) 21:12 -
  
友人の付き添いで al anon(アルコール依存症の人の家族、友人の集い)に参加した事があります。後に離婚した夫がドラッグ依存になった際、その一回きりのalanonの経験が役にたちました。お義姉さんに勧めては?

ドラッグだとnar-anonというのがあるみたいです。
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ありがとうございました
 遠くのおば  - 18/4/14(土) 11:02 -
  
引き続きアドバイスを頂き、ありがとうございました。

その後、主人とも話しましたが、うーんさんが仰る通り、義姉は甥の事に触れて欲しくない感じだそうです。甥には1歳になる娘がいるんですが(結婚はしておらず、その子の母親が面倒をみています。養育費も払わずクスリをやる父親なので会わせてもらえてないようですが。)、義姉はその子に夢中で甥どころじゃないようです。なので、義姉にアドバイスをしても聞き入れてくないのが現状です。

甥が小さい頃から知っているので、何かトラブルに巻き込まれたり、トラブルを起こして捕まったりしたら悲しいと思いこちらでも相談させていただきましたが、甥自身も側にいる親もクスリを断とう/断たせようとしてないのに、遠くから口だけ出すのは無責任でなんの役にも立たないですよね。

いつか甥が本気で辞めたいと言って来たときには話を聞いてできる限りのサポートができるようにしておこうと思います。

レスを下さった皆さん、ありがとうございました。
引用なし
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バツイチ同士の同棲
 幸せになりたい  - 18/3/22(木) 17:24 -
  
付き合って1年の彼と同棲始めました。
私には子供10歳がいて親権は両方で時間の融通がきくExのところに平日、私は週末自分のアパートで子供と過ごしており、同棲始めたので今週末から私の息子を連れてくることに。。彼氏が快く子供の好きなxbox を買ってきて遊べるようにしたりしてくれてますが。(彼氏の子供は大学生で他の州にいる)ので子供好きな彼は楽しみと言っています、

彼は元妻との26年の結婚生活で我慢のしっぱなし、口論などでもう結婚にはいい思い出もなくまっぴらといつも言っていますが。。私と90歳まで一緒にいたい!とか来年小さな家を買ってアパートから引っ越したいから一緒に住んでといっています。

彼はつきあって数ヶ月後にはわたしを両親の家に泊まりで連れて行き、今も月に一度は泊まりにいき、家族行事には必ず連れて行ってくれます。私の息子も彼の両親ところに連れて行く、両親も大喜びするといっています。

私の子供と彼はたまに一緒にボーリングやハイキングなどしています。

でも彼はずっと私とは同棲で老後を一緒に過ごすのか。。正直私は数年後にはきちんと
結婚したいのですが、もう結婚は懲り懲りな彼とは結婚というのはありえないものなのでぢょうか?

結婚は懲り懲りという彼と結婚したかたはいますか?
こういう彼の気持ちを変えるのは不可能でしょうか?
同棲で老後を過ごすには寂しい気がします。。。
引用なし
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Re:バツイチ同士の同棲
 こりごり派  - 18/4/9(月) 6:13 -
  
私も結婚はもうこりごり派なのでトピ主さんの彼の気持ちがわかります。逆になんで同棲じゃ嫌なのか、そこがわからない。他の方も書かれていますが、同棲じゃなくて結婚で得られるものって何でしょうか?
引用なし
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Re:追加
 いやいや  - 18/4/9(月) 22:20 -
  
▼反対側の立場さん:
>あっそうそうトピさん10歳の子供がいたんですよね。
>彼氏さんの息子として養子縁組できますか?
>再婚ってそういうことだと思います。

日本はどうか知りませんが、アメリカだったら再婚したから相手の子供と養子縁組をするってまず無いと思います。
引用なし
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Re:結婚はありえない
 ローズ  - 18/4/10(火) 21:46 -
  
と考えておいた方が良いでしょう。

26年結婚生活をして、の彼の思いなのですから。
結婚はしたくない、としつつも、そこまでトピ主さんのお子さんに優しく接してくれる方なのに、そんな好きな人の意見を尊重しないのでしょうか。

結婚したくない、という人の気持ちを変えることは、難しいです。
そう思わせる経験があってのことですから。

それでも、その人と一緒にいますか?

結婚を望んでおられるのであれば、そういう方を探したほうが良いですよ。
結局は、そこに行き着くことになります。7、8年ずっと今の関係を続けた後、どうご自身が感じるか、想像してみてはいかがでしょう。

人生、自分の思い通りにならないことだってあります。
特に、人の気持ちについては、自分ではどうしようもできないことが。

それに付き添うのか、違う人を求めるのか。

距離を置いて、私なら他にも可能性を求めるかなと思いました。

同棲をしていたら、それは難しいでしょうけれど。。。。
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Re:バツイチ同士の同棲
 あれ  - 18/4/11(水) 0:49 -
  
▼幸せになりたいさん:
>
>彼は元妻との26年の結婚生活で我慢のしっぱなし、口論などでもう結婚にはいい思い出もなくまっぴらといつも言っていますが。。私と90歳まで一緒にいたい!とか来年小さな家を買ってアパートから引っ越したいから一緒に住んでといっています。

もしかしてアパートの家賃をトピ主さんも負担していますか?
もしそうなら、家買いたいから節約のためにトピ主さんは利用されているだけかも。
結婚しないで家賃も半分負担してもらって食事も作ってもらって掃除もしてもらって、彼にとったら好都合!
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義理母の爆弾発言
 我慢  - 18/1/3(水) 15:28 -
  
夫の家に里帰り中です。

ホームハンターの番組を観ながら楽しく歓談していました。
そんな中、夫が「よし!日本に帰って一緒にB&Bをやろう!」と言い出し、私が「それはいいアイデアだわ!それで老後を過ごそう〜!」と冗談を言い合っている所に義理母が、「北朝鮮の爆弾で日本は木っ端微塵になくなるよ」と。。。

夫が激怒して「そんな酷いことよく言えるな!Take it back!!!」と言ってくれましたが、、、母は謝る事もせず、小声で夫に「日本に住むと言ったからつい言っただけよ」と。

夫はタイプ的に絶対に日本に住むことは出来ません。
私はその事を重々知っているからこそのお互いの冗談でした。
それこそ、会話の最後に「あなたは絶対に日本には住めないよ」と言おうとした矢先にその義理母の発言でした。

私は身体が震えて怒り心頭です。
今も眠れません。

心を沈めようと思ってこちらに投稿しました。
すみません。
みなさん。謹賀新年にこんな投稿ですみません。。。><
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Re: 今のアメリカ人の本音
 アントワネット  - 18/3/28(水) 4:57 -
  
今、日本は 本当に危機にさらされてますよ。
一般のアメリカ人、うちの夫もそうですけど 日本は危ない って思ってるアメリカ人は多いと思います。
アメリカをも射程距離に置かれてるわけで 西海岸のアメリカ人は最近真剣にミサイルが飛んでくるかもしれないと心配してます。
先日 ハワイでミス放送でしたが 北からのミサイルがきた!ってことで大騒ぎになりましたよね。
義母さんは ほんとうに恐いと思ってらっしゃるんですよ。

どうして あなたがそんなに怒るんですか?
日本がひどい国だっておっしゃてるわけじゃないでしょ。今日本は危険だ 本当にやられるかもしれない という危機感 普通の常識的危機感を持たれた
義母さんだと思います。

日本が まるで永遠の楽園 武器も持たずに 戦争反対 誰も攻めてきません 絶対安全 って 脳内お花畑 な人のほうが変です。
日本のまわりは みな 核 持って脅かしてるのに 危機感持たずに 日本は安全です。って??
仮に アメリカのお隣の国々が 核持ってふりかざして 脅かして来たら どうします????
それでも アメリカには核もいらない 安全です っていえます???

核 反対 ってうひとたちって なぜか日本やアメリカに向かっていうんですよね。変な人たち。
アメリカが核を持たなくなったら 他の国も持たなくなると おもってるの??
警察官が丸腰で 銃持ってる危険な人物に 銃を捨てろ って言ってるようなもんでしょうが。
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Re: 今のアメリカ人の本音
   - 18/3/28(水) 13:49 -
  
今の状況がどうのという前に日本人を前にしていう言葉ではないと思います。
私西海岸に住んでいますが私はミサイルの心配をしている人にはまだ1人も会っていません。
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Re:義理母の爆弾発言
 カリフォルニア  - 18/3/28(水) 14:57 -
  
>会話の最後に「あなたは絶対に日本には住めないよ」と言おうと

喧嘩腰にばかりなってないで、言えばよかったじゃないですかー。義理母さんも心が解けたでしょうに。勿体ない事をしましたね。
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Re:義理母の爆弾発言
 不謹慎  - 18/4/9(月) 6:16 -
  
あはは、私は自分の祖国を愛しているけど、こういう発言には笑っちゃう(ジョークとして取るので)方です。多分私の義理母が言ったら笑っちゃうだろうな。不謹慎で済みません。
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受験が終わりました。 結果が・・・
 佳代子2  - 18/3/27(火) 19:05 -
  
年子の娘が3人います。 今回一番下の娘が中学受験をしたのですが、結果第一希望がダメで第二希望に合格しました。 上の二人は地元では有名私立と言われる学校に中学から通っています。 有名私立と言われるだけあり校風も落ち着いていて、教育方針もとてもしっかりしているので今回下の娘も是非この学校に!!と一生懸命頑張ってきましたが、ダメでした。 

第二希望の学校も比較的良いと評判の学校で知人からは良かったね!!と声をかけられますが、第一希望の学校の事をわかっているから余計に気持ちが落ち込みます。 

たとえ下位近くにいてもトップの学校に通って努力する方がいいという私と、ランキングが2位でもその学校のトップにいた方がいいという主人でここしばらく意見が合わずずっと話が続いています。 たとえ意見が合ったところで、受験が終了し結果は覆らないのですが、大人げないと自分でも思いますが子供以上に私が落ち込みます。 

上位でなくてもトップの学校で勉強させるのと、一ランク下がっても余裕もってトップにいるのと・・・どうなのでしょう? 

私は極端な話たとえ最後にいてもトップの学校に通い優秀な生徒と一緒に競い合いたいという気持ちが変わらないのです。 子供の事を思うとそうではないのでしょうか? でも、生ぬるい場所にいるとそうなってしまうのではという気持ちがあり、結果が出てからずっともやもやした気持ちが止まりません。 

合格は合格だから喜ぶべきなのでしょうが、どうも気持ちが定まらず皆さまのご意見をうかがえたらと思います。 

頼りない親で恥ずかしいです。 
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Re:受験が終わりました。 結果が・・・
 アメリカでしょ  - 18/4/2(月) 7:20 -
  
▼ノアさん:

>その考えが日本だよ、アメリカの受験は面接普段の成績と態度がものを言う
>一回の試験だけで子供の能力を図らない教育方です
あのSHSATってご存知???
センター試験と同じ一回のその日だけで決まる試験。
普段の成績も態度も面接も関係ありませんが?
ご存じないなら見当違いのレスです。勉強してからレスしましょう。
もう一度言いますが「アメリカは広い」
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Re:受験が終わりました。 結果が・・・
 うんうん  - 18/4/2(月) 13:12 -
  
▼ひこうきぐもさん:
>恥ずかしながら、私は高校の時にクラスのうしろから2位でした。親や中学の先生からは「無理して入っても苦労する」と反対されていましたが、高校の制服に憧れて受験したらたまたま受かってしまいました。でも、いつもいつもビリから数番目の成績。学年だと後ろから5位くらい。高校2年になるころには、私より後ろにいた3人が退学してしまい、同じくらいの成績だった男のはグレ始めるし、私もいつ自分が学年で最下位になってしまうか恐怖でした。
>周りのみんなが医大、国立大、東京の有名私立目指して勉強に励み、模試で全国で1番になったとか、なんかの論文で1位になったとか、華やかしいニュースでキラキラしてる中、私はいつも「高校辞めたい、勉強する意味なんてわからないし人生最悪、タバコでも吸ってグレてやろうか!」と思ってました。青春なんて全くなかったし、高校生活辛すぎて思い出したくも無いです。
>学校の先生達には見捨てられてたけど、でも担任だけは「夢見つければお前の人生は変わる」って言ってくれたし、幸い人生の親友になる友達も3人得ました。
>あとは母ですね。「留学したら?世界見てくれば?高校の成績なんてどうでもいいよ、高校の名前とか成績にとらわれててどうすんの?ここでビリとか世界に出たら無意味。世界は広いみたいだよ。」と、いつもいつも励ましてくれましたね。TOEFLと英語エッセイと推薦状で、簡単に有名私立大学には入学できました。大学時代はさすがに頑張って勉強したけど、まあ、そこでも私の成績はずっと下の方でした。夫と出会って結婚して15年ずっと幸せ主婦です。
>
>私の逆で弟は、トップ校ではなく第二の学校に入りました。先生や親が「トップ校に入れる成績なのに受けないのか?」と言われ、そんなに言うならとトップ校を受けたら落ちてしまいました。ともと「自分で世界を変える!」というような大それた性格ではなく、小さなことをコツコツ積み重ねる性格。先生に頼られ、友達にそんけいされていつも自信に満ち溢れてました。第一線でやるよりは縁の下の力持ちが良いという性格なので、高校生活、それはそれは楽しそうに満喫してましたよ。大学も東大行けるでしょ?って言われてたけど、他の国立大学を受けてずっとコツコツ真面目に楽しみながら、青春を満喫してトップの成績で卒業。
>そういう性格の弟を、母は「自分のこと良く分ってて偉いわ。息子ながら尊敬する。惚れるわ。」といつも応援していました。ずっとトップではない学校で学んできた弟は、就職して2年目で年収1000万円をゆうに越え、こないだも何かの賞を貰っていたし、今もコツコツ真面目にやっています。
>
>私達にとって第一の支えは両親でしたね。あれも、これも、それもあるよといつもオプションを与えてくれました。一緒に悩んだり泣いたりしてくれたけど、いつもいつも励ましてくれて、否定的な事は言いませんでした。私の地獄の高校生活も、両親のおかげで安心感だけは常にありましたね。
>周りと比べない。世界は広いし人生は長いのだから今の状況にこだわるなと子供の明るい将来を見据えていつも励ましてくれる親・・・理想です。
良いお話だなあ、と思って読ませてもらいました。
我が家には3人子供がいて、一番下の娘が他の2人と比べてどうも
学力がイマイチです。それが時にイライラし、どうしてあげたら良いもの
か、と悩みの種でもあります。ですが、ひこうきぐもさんの話を読んで、
心が痛くなりました。この子が大きくなった時に、ひこうきぐもさんの
ようにこの子から、「いつもいつも励ましてくれて、両親のおかげで
安心感だけは常にありました。」と言ってもらえるような親では自分が
ないからです。世界は広いし、人生は長い、今の状況にこだわるな、
本当にそうですね。私も、子供に安心感を与えてあげる親になろうと
思いました。ありがとうごさいます。

トピ主さん、お話を取ってしまって申し訳なかったですが、でも、
ひこうきぐもさんからの返信、トピ主さんも、何か感じることが
きっとあると思います。
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Re:受験が終わりました。 結果が・・・
 くまた  - 18/4/4(水) 2:59 -
  
横からですが私からもお礼をお伝えしたいです。お話をシェアして下さってありがとうございます。とても考えさせられ救われました^_^
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Re:受験が終わりました。 結果が・・・
 社会  - 18/4/9(月) 5:59 -
  
トピ主さん、世間を見てない・・・・・

実は私が日本でいわゆる有名中高一貫校に行った口です。もちろん親は鼻高々。でも親の願望は、東大に行かせるために私をそこに行かせたのに、私はそこまで頭が良くなかったので東大にはいかなかった。そこで親というか母親の夢をぶち壊しました。
ちなみに有名校でも成績半分以下だったら推薦なんてこないですよ(日本の話ですが)

さてその後、私はとある国立大学に行き、そこで思ったこと。
別に有名私立高校じゃなくても同じ大学に来てるじゃないか!ってこと。
そして社会に出てわかったこと。仕事ができるできないに大学名って関係ない・・・・
そしてアメリカに来て仕事して分かったこと。特に学部の大学名はキャリアに全く関係ない。院に行くときに有名大学、または有名教授のところに行くと就職に有利ってのはあるけど、他は全くと言っていいほど関係ない。しかも就職した後は、ますますもって関係ない。

トピ主さん、もっと世の中を観ましょう。
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派遣社員の正社員への内部応募について
 Indeed  - 18/4/4(水) 14:12 -
  
アメリカ在住です。比較的大規模な企業で派遣の事務職として働いて五ヶ月になります。部署自体も大きく、事務職だけで6人います。4月末までの契約でしたが、つい最近契約が三ヶ月延長されました。ただこのまま更に契約が延長になることや、ましてや正社員になる可能性はどうやら無さそうです(予算の関係上社員の増員はないのだそうです)。
会社に残りたい私の気持ちを知り、同じ部署で働く同僚(Aさんとします。彼女も事務職ですが正社員です)が色々と面倒を見てくれます。昨日私が退社した後に「他の部署でポジションが急募中だという情報を得たから、明日の朝急いで応募するように!referenceが必要なら私がなってあげるから。」とわざわざ緊急メイルをくれました。
私の希望としてはもちろん応募したいのですが、とても悩んでいることがあります。それは応募する前に私の上司(Bさんと呼びます。私よりもはるかに年下の女性。事務職員のリーダー。元々は派遣社員からスタートしたそうです。私の派遣先のマネージャーから聞きました)にきちんと相談するべきかどうかです。彼女とはこの五ヶ月間それなりに良い関係を維持して来たと思います。だから契約も三ヶ月延長されたのだと思います。ただ同じ部署内で二ヶ月前に事務職のポジションが求募された時、私にはオファーもしてもらえませんでした。別の派遣の子(長年働いて来た人)は小さなことがきっかけでBさんの逆鱗に触れ(仕事上のミスではないです)、契約を急に打ち切られてしまいました。Aさんはその辺の事情も良く知っていて、余計に私のことを気にかけてくれるみたいです。
Bさんは仕事もできるし、シニアレベルの人からは絶大な信頼を受けています。もちろん要領の良さも半端ではありません。ただものすごくmoodyで、下の人間にはそれをかなりあらわにします。そしてとても嫉妬深く、シニアレベルの人に勝手に近づくことをものすごく嫌います。他の事務の子たち(私以外は皆正社員です)も彼女の顔色を伺いながら日々働いています。
そんな彼女なので、私が応募したいと相談したら、快く思わないのではないかと思います。良いreference も期待できないでしょう。特に黙って応募した場合には。。。最悪せっかく延長された契約すら無効になってしまうのではないかとも恐れています。
Aさんは「Bさんに相談などせずに応募すれば良いのよ!」と言いますが、内部応募(と言っても私は派遣社員ですが)ですから、人事からBさんの耳に入るのは時間の問題ですよね?因みに会社がreferenceを要求して来た場合、頼むことが出来そうな人はAさん以外にも数名います。ただ直属の上司に黙っての応募は心象も悪くなりますよね?そして大きなマイナス要因ですよね?

みなさんがもしも私の立場ならどうされますか?是非ご意見をお聞かせください。また内部応募されたことがある方は、その時のお話を色々聞かせていただけると幸いです。どうぞよろしくお願いします。

ps: 明日までに結論を出さなければならず、ちょっと混乱しているので、わかりづらい説明をお許しください
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Re:派遣社員の正社員への内部応募について
 しがらみ  - 18/4/4(水) 22:28 -
  
大変ですねぇ。

直属の上司には必ず耳に入りますから、私がその状況にあったら、Aさんの名前は出さずにBさんにお伺いを立ててから応募すると思います。
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Re:派遣社員の正社員への内部応募について
 経験値  - 18/4/5(木) 8:33 -
  
私も上のしがらみさんと同意見です。
応募後、トピ主さんが言わなくても100%上司に耳に入ります。
そしてトピ主さんの働きぶりや人となりをきくために、HRから上司に問い合わせがあると思います。社内転職を考えているなら、たとえ気難しくて付き合いにくい上司であっても、表面上はいい関係を保っておくことが必要です。上司がトピ主さんについてネガティブな発言でもしようなら、そこで終わりですから。

私がトピ主さんなら、上司に話すときには不満があるのではなく、あくまでもこの会社が好きで正社員になりたいがためという様に話を持っていきます。

私の場合、上司がエコひいきばかりする嫌な人でしたが、応募する前に上司に「あなたの下で働くのはやりがいがあって学ぶことが多いけれど、どうしてもこの仕事にチャレンジしてみたいので、応募しようと思っています。」という風におだてて言ったら、「HRには良いレコメンデーションをあげるからね。グッドラック!」と言われ、その後無事採用になりました。

同時に、同僚で他部署に応募したけれど、事前に上司に相談していなかったため上司の機嫌を損なってしまい、HRの問い合わせにボロクソに言われて、社内転職をブロックされた人も何人かいました。

参考になればいいですが。頑張ってください。
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Re:派遣社員の正社員への内部応募について
 連絡  - 18/4/5(木) 13:59 -
  
私があなたの上司なら、黙って他の部署に応募したら、かなり、がっかりすると思います。一言いってくれればいいのに。
その上司が変な人なら、すごく気を使いますね。

でも、その部署に興味があるなら、明日の朝、上司に相談します。
(相談というより、希望を伝えるだけなんだけど、一応、相談みたいな感じで)
Aさんの立場がわからないのですが、結局上司に頭が上がらない人なら、Aさんの言葉をうのみにしない方がいいと思う。
上司に相談のことは、Aさんにも伝えて、この事で首を切られそうになったら、そうならないように、協力してください。とも伝えるかな。
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生き霊?
 もやもや  - 18/2/12(月) 18:16 -
  
昨年10年連れ添った夫と別れたアラフォーです。 大きくもめることなく双方同意でやや私に不公平感はありましたが、早くMove onしたかったので争うことなく最後にはすっきりした形で新たな一歩を歩み始めています。

別れてしばらくは生活を立て直すのに必死でボーイフレンドどころではなかったのですが、最近気持ちに余裕が出てきたので、友人に紹介された人とデートをし始めました。
最初は気のせいかなと思ったのですが、とにかく彼と会おうとすると何かが起こるんです。会えなくなる何かが。 
最初はご先祖様がこの人注意しなさいって言ってるのかなとか、ただの偶然だから気にしないとか、いろいろ思いましたがその度に元夫から連絡があるので気になり始めました。

何かが起こるというのは、普段起こらないようなことです。で、最近そのデートを始めた彼が体調を崩し始めました。
元夫は私とよりを戻したいわけではないと思いますが、縁を切りたくない感じはするんです。
生き霊は本人も無意識に飛ばしている人が多いと聞きます。 私があまりにも素っ気ないからいまだによく連絡が来るのかもしれませんが、昨日はさすがに大きな声でつい「いいかげんにして!」と叫んでいました。 

私の気のせいだといいのですが、なんか気になるんです。
こうすれば退散する、みたいなのって知ってる人いますか?
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Re:生き霊?
 Alice  - 18/2/25(日) 16:52 -
  
▼カリフォルニアさん:

不可解なのが人生です
私のexは最初の離婚で反省、私と再婚
結婚前にプレナップサインをしていたらしく、全く英語が理解できない私は
知らなかった。
離婚になり、ミリリタイヤ金10年妻したから貰える?と思ったら再婚時に
財産分与なしのサイン済み。ドイツ転勤が決まり私と離婚
私が1人離婚して帰国したのに、exは1年で婚約2年目に再々婚してアメリカに
戻った。不可解なはなしでしょ?

私がストレス溜めて、周りから英語下手の馬鹿扱いされた日々
レストランでも差別され、なにも1人では出来なかった惨めな日々
同じアジア系フィリピン妻からも、英語下手で相手にされず
最後には引きこもりになったあの10年間をあっさり消去して、最初の妻と同じ白人女性と再々婚したex

結局結婚生活で私に残ったのは、苦しい思い出と老けた顔だけ
小梨だし金も取れなかった犬も手放した車も売った
なーんもない40代、すぐに50代になるだろう。生き霊になりたいくらいだ。


>ほへさんは呑気でいいです。こういう不可解な出来事が、身の回りで本当にあるんです。ほへさんはきっと気がついてないのかも。気がつく人とつかない人がいるじゃないですか。
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Re:生き霊?
 スティッツィ  - 18/3/1(木) 12:18 -
  
あなた憎めない!いい人な気がします。がんばれ!
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Re:生き霊?
 秋になる  - 18/3/14(水) 23:08 -
  
生き霊か知らぬが、皆が集まるパーティー内でマイク使って共通の友人をネタにして

「発情期に穴に集まった人」w「夜這いに成功した人」「避妊なしでがっつりやった人」「行為中のあ え ぎ声がネズミの泣き声」w「誰にでも開くチビ ビッ血」とさせた女性の実名を出して笑いをとっていた男性

生き霊のせいかモテモテでまさに発情期の女性が集まる感じ

他人をや り manなどネタにして悪気もなくツイッターやインスタに動画アップ
生き霊がついたのか自分がや り ちんになっています。
本人は楽しいそうですが、生き霊のせいで女遊びが激しい。
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Re:生き霊?
 キャンドル  - 18/3/30(金) 16:47 -
  
元旦那さんは同じミリタリーリタイヤ女性と
ドリームハウスを購入して、シェパードとドーベルマン

新しい妻の趣味の乗馬を2人でして
妻は旦那の趣味のハーレーの免許証をゲット
2人でハーレー乗ってます

現妻は何処に出しても恥ずかしくない知識と教養
当たり前に英語も通じ、長年のミリタリー生活で海外暮らしの話題
今の現状をユタの家族と言い合えるくらいの才女

元嫁はたどたどしい英語でやっと話せる
何を聞いても深い話が出来ない女だった、やっと人間の嫁がきたとユタ家族大歓迎
生き霊はいない、元旦那は幸せ絶頂にいる
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これってどう思いますか?
 DVは御免  - 18/3/20(火) 13:24 -
  
こんにちは。

皆さんの意見を聞きたく、お悩みの方で投稿させて頂きます。


旦那との事ですが、普段は仲良くしているつもりですが、この頃ウザイという態度が知らず知らずのうち彼に対して出ているかな、と思うところはありました。

それと言うのも、彼は空気が読めないというか、私が忙しい時(料理しているときなど)に限ってなぜか色々な話をしてくるのです。
なので、フンフン相槌を適当に打ってることがあります。

事の発端は、キッチンを綺麗に片づけているところへ又横から覗くように話しかけてきたので、またいつもの事だと思って、適当に聞いていました。

そうしたら、”心配してくれてありがとう”と嫌みを言ったので、彼が今言った事を思い出してみると、指を切りそうだった、みたいなことを言ってたのですね。


なので、一瞬言った事がすぐ理解出来なかったよ、お皿洗ってたからと言ったら、
君はいつも僕のいう事なんて聞いていない、僕が何かを話始めたら、料理していたってお皿を洗っていたって、全てのことをDropして僕の話を聞くべきだと言いました。

私は、それってコントロールだよね、と言い返しましたが、yeah,yeah,yeahと彼はガラージに出て行きました。


結構、こういう事が去年の末からあり、私としてはレッドフラッグが半分立ちつつあるんです。


私が彼に対して冷たい態度を最近取っているっていうのは認めます。

何故かと言うと、彼の言動に対して多々疑問に思う事があったりするからです。
自分中心に世界がまわっているような態度を取ったり、とにかく自己中な部分が多くて
私の彼に対する気持ちも冷えているんだと思います。

今回も、その後、彼は普通に話しかけてきましたが・・・・。


彼の、僕が何々したら君は何々すべき〜〜という表現の仕方が引っかかります。
これって普通ですか?
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Re:これってどう思いますか?
 DVは御免  - 18/3/24(土) 6:38 -
  
育ちですか。それも、あるのかもしれないですね。

かまいるさんの旦那さんは、皆から常にアテンションを浴びて育ってきたのですね。
だとすると、見て見て!!となるのはごく自然なような気がしますね。

私も、旦那の聞いて聞いて!!には大袈裟に対応してあげるのがベターですね。
有難うございます!
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Re:これってどう思いますか?
 DVは御免  - 18/3/24(土) 6:48 -
  
料理が大変すぎとかそんな事はありません。
一度に何品か作ってる時もあるし、そういう時に私が動きを止めなければいけない会話を持ってくる旦那にイラっとするんです。

そして、突っ込みごめんさんのレスを読んで気が付いてしまった事があります。

それを旦那がするからイラっとすることに・・・
やばいですね。


この部分、

>>>ただ、ここで言いたいのは、「好きでたまらない相手がケガした話をして来たら、速攻心配になったり、大丈夫?って思う」けど、「普段からウザイと思ってる相手が既に終わったケガの話をして来たら、『大丈夫だったんでしょ?だから何?』って思う」のでは?

その通りです。

>>>これって普通なの?って聞かれたら、「夫に対して愛情が薄れてきた妻の態度としては、よくあること。そしてそれに対して不満が出てきた夫・・という図。」なだけなんでは?って思いました。


私の旦那への愛情が薄れてきてる(新婚1年目なのに)ことへの危機感を感じました。

色々考えたいと思います。
的を得たご指摘有難うございました。
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Re:これってどう思いますか?
 DVは御免  - 18/3/24(土) 6:53 -
  
そうなんです。

私が1人でぼーっと座っている時には話しかけてくることまずないのに、なぜかキッチンに立っていると何度も話しかけてくるんです。(笑)

旦那の言い放って一言が引っかかったのは事実ですが、突っ込みごめんさんのこのレス

>>このセリフは、トピ主さんの普段からのテキトーな相槌に嫌気がさしたか、愛情を感じなくなってムカついてるから出た発言なのでは?と思いました。

その通りだな、と思ったので”コントロールフリーク”と私も思いましたが、
私の普段の何気ない言動の積み重ねで出てしまった言葉だろうと今回は思う事にします。

もしこれが度重なるようだったら、コントローリングですが・・・。


レス有難うございました。
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Re:これってどう思いますか?
 唐揚げ  - 18/3/26(月) 17:53 -
  
「かまってちゃん」であるサインは濃いですね。

「全てをドロップして聞くべき」という発言は
コントロール気味も見え隠れの兆候。

「でもそれってコントロールだよね」と指摘できる
トピ主さんはまだ偉いよ。 コントロール気味の人って
コントロールできる人が目の前にいるからする、って
同僚言ってました。 だからコントロールされなければいい、と。

まだ新婚さん、ご自分の意志や考えを夫によって右往左往されることなく
正直に会話を続けていくことは肝心じゃないかと思います。
引用なし
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同僚にW2フォームを送ってしまった
 冷や汗  - 18/3/20(火) 0:26 -
  
こんにちは。

昨日ターボタックスをやっていて、子供の収入に関して分からない部分があったので、
サイドビジネスでタックス関係をやっている同僚にテキストで聞いたところ、
色々質問されてタイプするのが面倒で、子供のW2フォームの写真を撮って送ってしまいました。
アドバイスをもらった後、子供のSSNが記載されていることに気づき、しまったと思いました。

子供の名前とSSNだけで、住所はなぜか大まかな市だけで、うちの住所は記載されてません。

送った後、すぐに写真はDeleteしてくれと頼みましたが、何か悪用されるのではないかと不安です。
信用できる同僚ですが、携帯に残っていたら後々トラブルになるのではないかと心配です。

今になって反省しています。やっぱり悪用される可能性はあるのでしょうか?

よろしくお願いします。
引用なし
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Re:同僚にW2フォームを送ってしまった
 悲しいっす  - 18/3/20(火) 2:48 -
  
▼冷や汗さん:

>子供の名前とSSNだけで、住所はなぜか大まかな市だけで、うちの住所は記載されてません。
>
>送った後、すぐに写真はDeleteしてくれと頼みましたが、何か悪用されるのではないかと不安です。
>信用できる同僚ですが、携帯に残っていたら後々トラブルになるのではないかと心配です。
>
>今になって反省しています。やっぱり悪用される可能性はあるのでしょうか?
>


お仕事でタックスファイルをしている同僚のかたに質問したのですよね。
むこうはビジネスでしていることを、トピ主さんには同僚のよしみで無料で気軽に答えてくれてるわけですよね。
こういう風に友情と好意があるからこそ成り立つやりとりなのに、相手を信用できないって何というか・・・・言葉もないです。
そんなに心配な相手なら、大事なお金のことなど相談しなければよかったのにと思ってしまいます。
もちろん、SSNは重要情報ですから、知らせないで済むところには一切知らせたくないと慎重な姿勢は理解できますよ。
でもこのケースに関しては心配しすぎではないでしょうか。
同僚の方が何か悪い事をする…と心配してるだけでなくて、事故的に流出するよう、な可能性としては低いケースまで想定して心配されてるのだろうとは思いますが、もうやってしまったこと。
そして自分の選択でその同僚のかたに相談したことですよね。
同僚の方を信頼して静かにしてるしかないと思います。何か悪いことが起こる可能性はほぼないと思います。
動揺して騒ぐと同僚の方がとても傷つき気を悪くされると思います。
引用なし
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<sage>

Re:同僚にW2フォームを送ってしまった
 シンパシー  - 18/3/20(火) 2:54 -
  
金も払わずわかんないことがあると質問してきて
親切に答えてやったら
感謝するどころか
私が送った書類の画像は絶対消去しておいてくださいねって
お前、バカにしとんのか!!


って感じでしょうね、その同僚さん。
同情いたします。
引用なし
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<sage>

Re:同僚にW2フォームを送ってしまった
 冷や汗  - 18/3/22(木) 23:29 -
  
ご意見ありがとうございます。

心配することはないとの事、安心しました。
同僚が気を悪くするのは、もっともだと思います。
今後は自分も相手も嫌な思いをしないよう気を付けようと思います。
引用なし
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